Smehoterapija - arhiva

[Duki]

Tema u kojoj ćemo ostavljati linkove do smešnih klipova i tekstova

[Duki]

Kako otkriti koliko ste stari prema tome koliko jedete u restoranima...
> Nemojte mi reci koliko ste stari; ionako cete lagati-ali malo matematike
> vezane za vase restoranske navike i eto odgovora!
>
> MOLIM VAS DA NE POKUSAVATE VARATI TAKO STO CETE POGLEDATI KRAJ OVOG MAILA.


> Za manje od minute znat cemo odgovor, ali pod pretpostavkom da ne gleda> unaprijed.


>
> Ovo je sve dobra zabava ali i zaista funkcionira.

>
> 1.Prvo odaberite broj zeljenih odlazaka u restoran preko tjedna (mora
> biti veci od jedan, ali manji od 10)
>
>
>
> 2. Pomnozite taj broj s 2, samo zato da bolje izgleda.

>
> 3. Dodajte 5.
>
>
>
> 4. Pomnozite rezultat s 50.
>
>
>
> 5. Ako je vas rodjendan ove godine vec prosao dodajte 1758...
> A ako tek dolazi onda dodajte 1757.
>
>
>
> 6. Sada oduzmite cetverocrifren; broj godine kada ste rodjeni.
>
>
> Rezultat bi trebao biti trozcifren broj.

>
>
> Prvi broj je broj odlazak u restoran koji ste izabrali.

>
> Iduca dva broja su:
>
> VASA STAROST ! ------ (O DA, ITEKAKO!) :-)
>
>
> Ovo je jedina godina kada matematika funkcionira, pa proslijedite to sto
> prije vasim prijateljima da se zabave

[Duki]

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."
 
POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

[Duki]

- Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?
- Ako ga dobro složiš možeš da ga gaziš i 40 godina.
____________________________________________________

- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a ne da ti se.
______________________________________________________

- Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
- Udovac.
_____________________________________________________

- Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
- Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.
______________________________________________________

- Kako Crnogorac skida kile?
- Gleda atletiku.
______________________________________________________

- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
________________________________
- Čujem Mujo, da si se verio?
- Jesam.
- Oprosti, a jel' ti verenica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da jeste, a druga polovina da nije.
________________________________

Pre časa veronauke sin ispituje oca:

- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:

- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.
________________________________

Ulazi Škot u pekaru:
-Molim vas, dajte mi četvrt kg crnog hleba... I ako vam nije teško,
zamotajte ga

u današnje novine.
________________________________

Došao Mujo na stanicu i traži:

- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!
________________________________

Mujo veli Hasi:

- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još

dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
________________________________

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:

- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:

- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.
________________________________

Pitali Muju:

- Šta to radiš Mujo, sediš i razmišljaš?
A Mujo odgovara:

- Jok bolan, samo sedim.
________________________________

Uleteo Mujo u voz:

- Jel' ovo prvi razred??

Putnici:

- Da!
A Mujo će:

- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
________________________________

Zaustavio policajac Muju.

- Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
- Neću! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!
________________________________

Tata, kad si otišao, mamu je posetio neki ekolog.
- A kako znaš da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' vazduh čist...
________________________________

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:

- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
________________________________

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:

- Plaća li se za cveće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!
________________________________

Pita policajac vozača:

- Šta imate od zimske opreme?.

Vozač:
- Duge gaće.
________________________________

Zavod za zapošljavanje.

-Tražim posao.
Referent:

- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???

- A ko je prvi počeo?
________________________________

Kako je Crnogorac postao lenj? Rekao mu Bosanac:

- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.
________________________________

- Zašto žene strašno vole da slušaju govor Imama?

- Pa zato što ga on uvek počinje sa rečenicom: Ja veliki Imam.
________________________________

Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:

- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso:

- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
________________________________

Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga:

- Iiiiizviinite, ggggdje jeee šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:

- Šta će ti škola, super mucaš!
________________________________

Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...

________________________________

Pita učiteljica klince kako su došli na svet.
Prvo:

- Mene donela roda.
Drugo:

- Mene teta iz Amerike.
Cigo:

- Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
________________________________

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena,
bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 metara bukovih
greda...
________________________________

- Kakva je razlika između dobrih i loših grudi?
- Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak.
________________________________

[Duki]

Assicons

We all know those cute little computer symbols called "emoticons," where:

means a smile and

is a frown.

Sometimes these are represented by

:-)

:-(

Well, how about some "ASSICONS?"
Here goes:

(_!_) a regular ass

(__!__) a fat ass

(!) a tight ass

(_*_) a sore ass

{_!_} a swishy ass

(_o_) an ass that's been around

(_x_) kiss my ass

(_X_) leave my ass alone

(_zzz_) a tired ass

(_E=mc2_) a smart ass

(_$_) Money coming out of his ass

(_?_) Dumb Ass

[Duki]

Pravila Muskaraca
Napokon je neko seo i zapisao sve ovo.

Konacno, muska strana price!
(morate priznati, vrlo dobra)
Dosad smo samo culi "pravila" sa zenske strane a sad evo i pravila muske strane.Ovo su nasa pravila!
Molimo obratite paznju.. sva su NAMERNO pod brojem "1"!

1. Muskarci NISU citaci misli

1. Naucite da korististe WC dasku.

Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole.

Nama je potrebna gore, vama dole.

Mi se ne zalimo sto je vi ostavljate dole.


1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima.

To je tako.



1. Plakanje je ucena.



1. Trazi ono sto zelis.

Ali znaj ovo:
Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci sta zelis!


1. DA i NE su savrseno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.



1. Nama se obratite s problemom samo ako zelite da se resi. To je ono sto mi radimo.

Saosecanje ocekujte od vasih drugarica, one tome sluze.



1. Bilo sta sto smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument.

U stvari, sve receno se nulira i postaje navezece nakon 7 dana.


1. Ako nesto sto smo rekli moze da se razume na dva nacina, a jedan od njih vas cini tuznim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.


1. Mozete nas ili pitati da nesto uradimo ili da kazete kako zelite da bude uradjeno.

Ne oboje.

Ako vec znate kako nesto da uradite najbolje, onda uradite sami.



1. Kad god je moguce, molimo vas recite sve sto imate da kazete TOKOM reklama.



1. Christopheru Columbusu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.



1.SVI muskarci vide samo 16 boja, kao default podesavanja Windows-a!

Kajsija, na primer, je voce, a NE boja. Tikva je takodje voce. Pojma nemamo sta vam je to sljezova boja.



1. Ako svrbi, bice pocesano.

Mi to tako radimo.




1. Ako pitamo sta nije u redu, a vi kazete "nista", mi cemo se tako i ponasati - kao da nije nista.

Znamo da lazete, tako da nije vredno svadje.





1. Ako postavite pitanje na koje ne zelite odgovor, ocekujte odgovor koji ne zelite da cujete.


1. Kada moramo da idemo negde, sta god da obuces je dobro... STVARNO!


1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao sto su fudbal, trke, kosarka i sl.



1. Imas dovoljno garderobe.




1. Imas previse cipela.



1. Ja sam u formi i imam dobru figuru.

Okruglo JE figura!



1. Hvala sto si citala ovo.



Da, znam, veceras moram spavati na kaucu;


Ali da li ste znale da muskarcima to uopste ne smeta? To je kao kampovanje.

[Duki]

E vaj je stvarno kreten

<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/qqXi8WmQ_WM?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>

[Duki]

Ahmet The Dead Terrorist

<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/Dp5-VEFJ67k?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>

[Duki]

Sta stvarno znace neke stvari u Srbiji:
Moja baba - Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"

Nanosekunda - Vremenski interval koji protekne od momenta kad se vrata
autobusa GSP-a otvore do momenta kada se zauzme i poslednje sediste.

Yugo 45 - Yugoslavia U Govnima Od 45-e

Yugo - You-go, but car doesn't
Nanosekunda - Vreme koje protekne od trenutka kada kažete za koji utisak
glasate do trenutka kada vam Olja Bećković spusti slušalicu!


Dart Vejder - Otac Luka Skajvokera koji voli da se oblači kao svetleća
kanta za djubre, priča kao pokvaren telefon i diše kao ozbiljan asmaticar.
U svakom slučaju, sva je sreća da je dotični serijal snimljen na engleskom - ''Luke, I am your father'' u srpskoj verziji bi bilo: "Luk, jebo sam ti kevu!"

Majstor -Vozač autobusa - "Majstore, jel može zadnja?"


Njutnov zakon gravitacije - ''Telo izbačeno početnom brzinom V vertikalno
naviše ne može da omane zemlju - pa da mu jebeš mater!''

Isidora Bjelica - otvarač za konzerve sa poklon šeširom

A?! - Sinonim, skraćenica za: "Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili
ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malo pre rekli?"

Slobodan Milosevic - ...ne pusta te da odrastes.
Body: Ivana Mihić - Glumica koju samo majka moze da voli, a otac da joj da
ulogu.

Kostunica - lepo kaze moj deda: "cuvaj se coveka koji poruzni kad se nasmeje'

Blutut - Distanca - "Ma ne bih je dirao ni blututom."

Petar Petrovic - čovek sa uzorka uplatnice u poštama i bankama;
velika verovatnoća da čovek sa tim imenom nikada nije niti će biti rođen. Ako jeste ili ako hoce, sva je prilika da ce imati podosta problema...

Skupstina - Animal planet uzivo

Snajper baba - Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na
prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku
nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade.

Rihanna - Estradna umetnica koja se proslavila tako što joj se zaglavio
"cedee dee dee e e" .....


Jevrej - Jedinica evropske valute na šabanskom.

Dodjes mi dodjem ti - model zauvek uspešne srpske ekonomije

Motka - U srpskom narodu predmet koji se ritualno maže govnima, a zatim
se njime udara po onome protiv koga ne možeš ama baš ništa... a jes' zaslužio da mu sve koske polomiš.

Ironija - Gomila likova u Nike-ama razbija McDonald's.

Megatrend - Lanac obrazovnih ustanova pored kojih ljudi kad prolaze
kolima zatvaraju prozor da im ne bi ubacili koju diplomu kroz isti.

Gilipterka - Bela potkošulja neverovatno popularna kod komunističkih
heroja obnove i MTV repera.

Karavukovo - Selo kod Novog Sada, takođe sinonim za Vukojebinu.

Saobracajni znaci - Stvari koje ne jebemo dva posto.

Ahmmm - Uzdah kojim počinje većina rečenica aktuelnog premijera

Perfeks - S njim mozes da obrises patku...

Mače - Komshinica iz zgrade koja je krenula na fax. A secas je se jos kad
je igrala lastish....

Oce kaki, nece kaki - Vaga u horoskopu

[Duki]

 Danas sam uradila test trudnoće! - saopštava sponzoruša Zemuncu
- I jesu li bila teška pitanja?


Prosio Zemunac sponzorušu, i otac kaže
- Ako imaš kuću, auto i lovu daću ti njenu ruku.
Zemunac:
- Brate! Sa čim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?



Zemunac na Lidu uči klinca da pliva....
Posle prvog zaveslaja, mali počne da se davi.... izvuče ga iz vode, stavi mu one mišiće na naduvavanje....međutim, opet ista priča... prvi zaveslaj i mali ponovo počne da se davi.... stavi mu i onaj šlauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista priča....
Tek jedan lik vikne iz kafića na obali: "Brate, skini mu kajlu!"



Dva Zemunca sede u Domu zdravlja i čekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!




Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je karao crnkinju.
Pitaju ga ortaci da opiše kako je bilo. Kaže on:… i kao karam ja nju i ona odjednom počne da viče dipr, dipr, dipr
I ja šta ću, brate - dnempr.

[Duki]

la linea, al kakvog niste videli

<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/GAS9ubiqKEY?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>

[Duki]

Evo zašto ih zovemo 'majsore'

<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/7hdaDfenFCM?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>

[MOTORISTA]

   Prednosti sluzenja vojnog roka pod oruzjem:
     -Nema riba,ali seks počinje od ranog jutra.
     -Dani su mnogo duzi,pa samim tim i seks.
     -Dugački redovi ispred menze gde se sluzi samo najzdravija trava (pardon,hrana).
     -Jede se isključivo hleb star četiri ili više dana,koji moze da posluzi i kao alat za razbijanje oraha.
     -Nemate nikakve potrebe za razmišljanjem.
     -Sve što treba da kazete jeste "razumem,gospodine",bez obzira na to da li vam je nešto jasno ili ne.
     -U početku ste gušter sa dugim repom,koji će s vremenom otpasti,a onda ste dzomba s malom cifrom koji zeza guštere.
     -Uvek ste podšišani i obrijani i uvek nosite zeleni smoking.
     -Neopisiva radost kada dođete do cifre 0.

[MOTORISTA]

     KOMPJUTERSKI REČNIK

   -Tata,reci mi,kako sam se rodio?
   -Dobro sine,znao sam da ćeš me jednog dana to pitati.Evo ovako,tata i mama su napravili jedan "copy/paste" na jednom "chatu" na MSN.Tata je onda mami zakazao sastanak preko "e-mail"-a u WC-u u jednom "Cyber-kafeu".Onda je mama napravila nekoliko "download"-a sa tatinim "memory stick"-om.Kada je tata bio spreman za "upload",primetili smo da nismo stavili "firewall".Kako je bilo kasno da se koristi "undo",a ni "delete" više nije pomagao,devet meseci kasnije nam je stigao za....ni virus...

[dejina81]

evo malo od mene...

<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/VBWi2GL2CTc?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>