Nenad
Prijatelj foruma
potporučnik
 Offline
Gender: 
Posts: 2 056
|
 |
« Reply #30 on: September 17, 2008, 02:47:01 pm » |
|
Odbrana diplomskog  [ Attachment: You are not allowed to view attachments ] |
|
|
|
|
Duki
Počasni član foruma
zastavnik I klase
Offline
Gender:
Posts: 1 927
|
|
« Reply #31 on: September 20, 2008, 10:02:45 pm » |
|
|
|
|
|
« Last Edit: August 19, 2010, 11:44:51 am by Boro Prodanic »
|
Logged
|
|
|
|
Duki
Počasni član foruma
zastavnik I klase
Offline
Gender:
Posts: 1 927
|
|
« Reply #32 on: September 27, 2008, 12:22:59 am » |
|
Dođe Piroćanac na benzisku pumpu i kaže prodavcu:
Sipajte mi 2 litra benzina i jednu kap ulja.
A prodavac će na to:
'Oćeš možda i da ti prdnem jednom u gume?
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
ACHTUNG
vodnik
Offline
Gender:
Posts: 434
|
|
« Reply #33 on: September 27, 2008, 11:27:06 am » |
|
Kako se zove muzjak ose? Osigurac! |
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
sunburn
mornar
Offline
Posts: 34
|
|
« Reply #34 on: September 27, 2008, 12:49:12 pm » |
|
Made in China.....Parkiranje aviona na mišiće Komentar uz sliku je na ruskom - ne morate znati ruski da bi saznali šta piše a piše svašta nešta  Пассажиры 20–тонного самолета CRJ7, приземлившегося в китайском аэропорту Zhengzhou, были очень сильно удивлены, когда на взлетно–посадочную полосу вместо тягача вышли 30 китайцев, работников аэропорта, и начали толкать самолет на стоянку. Толкали они его почти 2 часа. По заявлениям официальных лиц аэропорта из неисправности гидравлики передней стойки самолет не мог быть прикреплен к тягачу. [ Attachment: You are not allowed to view attachments ] |
|
|
|
|
Duki
Počasni član foruma
zastavnik I klase
Offline
Gender:
Posts: 1 927
|
|
« Reply #35 on: September 29, 2008, 07:54:06 pm » |
|
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
|
|
|
|
|
Duki
Počasni član foruma
zastavnik I klase
Offline
Gender:
Posts: 1 927
|
|
« Reply #36 on: September 30, 2008, 10:08:18 am » |
|
Leži Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen prilazi.
U jednoj ruci časa vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati..
Fata:
-Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!
Mujo:
-E to sam hteo čuti...
Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:
• Ta Božić, dolazi češće!
********************************************************
Pitali Lalu šta ima protiv Bosanaca?
• Ništa efikasno!
********************************************************
Ko su prvi vesnici proleća u Vojvodini?
Bosanci na mešalicama!
********************************************************
Zašto Lala koristi pola vijagre?
Da bi podjebavao.
********************************************************
Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.
• Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
• Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
• Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.
• Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd. Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!
********************************************************
Šta se desi kad Lala istovremeno popije "vijagru" i "bensedin"?
Jako mu se seksa, ali ga mrzi.
********************************************************
Zašto Lala briše guzu sa dva papira?
Original ide u Beograd.
********************************************************
Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:
• Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half dej.
• Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moja zemlja!
A Lala kaže:
• Auuu, i ja sam imô taki auto!
*********************************************************
Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:
• Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Sosa odgovori:
• Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.
• Kako slučajno? - pita Lala.
Sosa objasni:
• Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.
********************************************************
Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata.
- Fato, mogu l' na tebe?
- Možeš Haso.
- BLJAAAAHHH!!!
********************************************************
Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jeb'o medvjed bukvu.
- A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jeb'o ti ja mater!
********************************************************
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
sunburn
mornar
Offline
Posts: 34
|
|
« Reply #37 on: September 30, 2008, 05:26:45 pm » |
|
Kulturne vrednosti zapada....
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
|
|
|
|
|
ZastavnikDjemo
poručnik korvete
Offline
Posts: 3 509
|
|
« Reply #38 on: October 04, 2008, 09:09:46 pm » |
|
Katapultiranje alkosa:
|
|
|
|
« Last Edit: August 19, 2010, 11:47:46 am by Boro Prodanic »
|
Logged
|
|
|
|
Nenad
Prijatelj foruma
potporučnik
Offline
Gender:
Posts: 2 056
|
|
« Reply #39 on: October 07, 2008, 04:58:40 pm » |
|
Taman posla, kakva ljutnja, nego ću morati da nađem smajli i za tebe, nije fora da ga ti nemaš.  Pa sta da ti kazem! Tesko je naci smajli koji lici na mene... Vas je wasp naso samo tako! A evo i jedan vic od mene... Sretnu se dva alkoholicara na ulici i jedan od njih primeti ovom drugom da mu je ruka zavijena u zavoj i pita ga: "Jeli bre sta ti se desilo s rukom?" a ovaj njemu: " Neces da mi verujes sta mi se desilo! Zaglavili mi sinoc u nekoj kafani, a napili smo se za medalju! Vidim ja kasno, pa reko da krenem kuci! I tako izlazim ja ko covek iz kafane, kad jedna budala mi stade cizmom na ruku!" |
|
|
|
« Last Edit: October 07, 2008, 05:12:09 pm by Nenad »
|
Logged
|
|
|
|
pirke
mornar
Offline
Posts: 5
|
|
« Reply #40 on: October 07, 2008, 05:41:17 pm » |
|
dobio chovek telecu pamet-samo trchi medju moge i hvata za sisu!
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Rocker
stariji vodnik I klase
Offline
Gender:
Posts: 1 059
Palubin savetnik za hardver
|
|
« Reply #41 on: October 07, 2008, 06:32:06 pm » |
|
Jedan koji mi je ispričao moj deda, veteran WW2.  Pričaju dva Nemca u Berlinu '44.-te... "Šta je ovo sa ovim ruskim tenkovima, nikako se ne zaustavljaju, samo jurišaju ka nama?!" - "Ma pusti, ludi Rusi zaboravili da im ugrade kočnice!" |
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Duki
Počasni član foruma
zastavnik I klase
Offline
Gender:
Posts: 1 927
|
|
« Reply #42 on: October 11, 2008, 07:43:26 am » |
|
Bilduje frajer u teretani, pored njega vezba neka plavusica.
U jednom trenutku ona mu pridje i kaze mu :
- Cao macane ! Sta radis u u subotu ?
- Ledja i ramena - odgovori bilder.
................
Sedi Mujo duboko zamisljen i osluskuje unutrasnje glasove. Prvi glas kaze: "Pa dobro, Mujo dogadja se... Podlegne covek iskusenju. Nisi ti prvi lekar koji je spavao sa pacijentkinjom.
Utom se zacuje i drugi glas: "Ali ipak Mujo... Ti si veterinar!
........................................................
Nakon mesec dana zabavljanja devojka kaze decku :
- Dragi, mislim da je vreme da me upoznas sa porodicom.
Na to ce on:
- Mmmmmmmm. Nece moci, zena je na poslu, a deca su u skoli.
...............................................
Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz i unutra veliki red a on se dere sa vrata sacuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sacuvaš broj 56!
"dobro bre cigo, sacuvacu ti, nemoj da se dereš" i on došao na red, i uzeo loz broj 56 i na izvlacenju dobije ciga premiju - milion evra.
Dolazi on u Lutriju Srbije da inkasira dobitak i pitaju ga: "kako ste znali da ce da dobije loz broj 56?"
ciga: "pa, znaš kako, jednu noc ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju" "sledecu noc ja sanjao sedam beli ' konja kako trce" " ... i ja pomnožio!"
.........................................................................
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Duki
Počasni član foruma
zastavnik I klase
Offline
Gender:
Posts: 1 927
|
|
« Reply #43 on: October 13, 2008, 07:07:04 pm » |
|
|
|
|
|
« Last Edit: August 19, 2010, 11:48:43 am by Boro Prodanic »
|
Logged
|
|
|
|
|
|
|
