Nazvao Mujo sina Izdislav.
Pitali ga kakvo je to ime..
- Pa, po onoj pjesmi: "Is this love?"
Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.
Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
- E, onda ti ništa ne fali...
Mujo došao kod gatare pa pozvoni.
- Tko je?
- E... jebo takvu gataru.
Kaže Mujo Fati:
Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nećeš, biće nam super...
- Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para!
Mujo: "Imate li prašak protiv buha?"
Prodavač: "Imate psa ili mačku?"
Mujo: "Imam buhe."
Zvoni netko Muji na vrata. Pita on: - Tko je?
- Policija. Možemo li popričati?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.
Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"
Došao Mujo polagati ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih položio, kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
- Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su u komisiji bila dva njihova?
- Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovaro, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
"Ne seri više, Mujo, Alaha ti."
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će k'o iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
Izvede učiteljica malog Muju pred kartu:
- Mujo, nađi nam Ameriku.
- Evo je.
- Dobro, sjedi na mjesto. Haso, kaži nam tko je pronašao Ameriku?
- Pa Mujo!
Mujo: Fato, jel' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati.
Mujo: Ha, šta si rekla?
Mujo: Fato, ti si idiotkinja.
- A znam.
- Kako znaš?
- Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica...
Odabrali Muju kao govornika na otvorenju Olimpijskih igara. Stane on pred mikrofon i ka že: "O, oo, o, ooo!"
I cijeli stadion ponovi za njim.
Mujo ponovi: "O, oo, o, ooo!"
Stadion opet ponovi za njim.
Tad ga trkne lik kraj njega: "Ne moraš to čitati, to su Olimpijski krugovi!"
Telefon zvoni noću...
Mujo: "Ako je za mene, reci da nisam kod kuće".
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara: "On je kod kuće".
Mujo: "Pa jesi li ti normalna?"
Fata: "To je, bolan, za mene!"
Mujo i Fata nisu mogli imati djece pa odu na pregled.
Liječnik im saopći da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku. Neki prolaznik pita:
"Jooj, kako lijep dječačić, čiji je? "
Mujo: "Još godinu dana i bit će moj. "
Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto
upisuje u notes.
- Što ti je to Fato?
- E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1,2,1,1,2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati
nikako, pa se Fata već zabrinula.
Kupi Fata sexi rublje, zovne Muju, te obave oni svoje.
Upisala Fata u notes veliki broj 5, donesla mu doručak i kavu u krevet.
Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava.
Fata je lagano već poludjela te priupita Muju:
- Bolan Mujo, što ti je, što ne valja?
- Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu.
Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata.
Ona otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, skine
se, legne na kauč, raširi noge i kaže: -
"Ovo ti je za cvijeće".
A Mujo će na to: - "De bona, ne zajebaji matere ti, nađi neku vazu"
