Bozo13
Stručni saradnik - KoV
kapetan bojnog broda
Offline
Gender:
Last Login:February 16, 2023, 08:29:39 pm
Location: Postojna
Posts: 16 530
|
|
« Reply #1778 on: May 23, 2016, 08:42:15 pm » |
|
Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom? Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica. Mujo će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - Kol'ko košta? - 50 evra - odgovara prostitutka. - Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
U čemu je razlika između Bosanca i filma? - Film se razvija...
Dođe Mujo kući i pita Fatu: - Fato, gde su deca? - Na engleskom - kaže Fata. A Mujo reče: - OK! Where are the children?
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže: - Juuu, izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala!
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet? - Prebacuje skelu na ekonomski!
Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene! Mujo snuždeno kaže: - Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!
Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno. Kaže Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
Žali se Fata Muji: - Mujo, ja sam trudna... - Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio? - Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju: - Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. - Da. I? - Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo - Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.... Na to će Haso: - Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja: - Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara. - A ova manja - upita jedan od posetilaca. - Isto njegova, ali kad je bio mali.
Mujo govori Hasi: - Moja žena je anđeo! Na to će Haso: - Blago tebi, moja je još živa.
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to: - Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik? Mesar mu odgovori: - To je samo tvoj tata mogao...
Udvara se Mujo devojci: - Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojav i i reče: - Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni. A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Fata kod lekara: - Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji. - Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor. - Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata. - Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar. - I to sam probala... - Pa Fato, vi ste medicinski fenomen! - Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš. - Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne... - Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. - Ovo je fantastično - kaže Haso. A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Po sle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu. Prodavac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu? - Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
Fata čita neku knjigu pa upita Muju: - Mujo, gde su Alpi? - Otkud znam, ti si spremala kuću...
Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu. Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede. Dođe medved do njih i kaže: - Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu: - Jel bio neko? - Jeste, Ibro. - I... - Ima kijavicu. - Jesi l' mu dao nešto? - Jesam, ricinus. - Pa to nije za kijavicu. - Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.
Dođe Mujo kod Hase i pita ga: - Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta? Kaže mu Haso: - Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...
Dođe Mujo i pita Hasu: - Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved? - Popeo bih se na drvo - odgovori Haso. - A, šta ako on krene za tobom? - Ja bih se popeo jos više! - A, šta ako i on krene još više? - Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu! - A šta ako i on ode na vrh? - Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene?
|