Smehoterapija - arhiva

[Boro Prodanic]

Pitanje (samo za muškarce):

Vozite auto uskim krivudavim putem, puna linija je stalno, i naiđete na biciklistu. Ako poštujete saobraćajne propise, ne možete ga preteći, jer prelazite punu liniju. Šta biste uradili?

A) Vozili tri-četiri kilometra za biklistom dok linija ne bude isprekidana, ili
B) Pretekli ga bez obzira na propise?

U prilogu je fotografija bicikliste.

[motorista 57 klasa]

Treba imati kartu za navigaciju
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Boro Prodanic]

Malo viceva:

Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.

- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.

- Ma muž me sve ubio.. -jada se ciganka.

- Što bre? -nije jasno doktoru..

- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.

- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.

Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:

- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?

- Gos'n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem!

- Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku... Karleušu.. kapiraš?

- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.

I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:

- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?

-Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo se mi goli, legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!

- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li će Kebu da zamišljaš?!



U salonu automobila:
"Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatni gumb koji kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene za*ebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."


Ivica ne ljuljaj baku, nije se zato objesila.


Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.



Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa zadnjim delom tela čuda napravilo!!!"


Došao mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"


Na takmičenju bacanja čekića u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci čekić duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko?"
- "ALAT ŠTO DALJE OD MENE!!!"

[Boro Prodanic]

Postoje u svetu svakakvi tobogani, evo priče o jednom VEEELIKOM:

[Boro Prodanic]

Što ste namršteni, nasmejte se malo!

[Boro Prodanic]

I još malo smeha:

[motorista 57 klasa]

Da li ste upoznali idealnu ženu

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Boro Prodanic]

Postovani,
 

Sindikalna organizacija samostalnih sindikata JP EPS  organizuje besplatan i brojno neograničen
 


KURS ZA MUSKARCE



Modul 1.:
1. Nauciti ziveti bez mame (2 000 sati) 
2. Moja zena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)


Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati) 
2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu (500 sati) 
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)
5. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)

 
Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad ) 
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktican rad )


Modul 4.:
1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima) 
- ON.........upali
- OFF........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad)

 


TEME ZA DISKUSIJU:


S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najvise 8 kandidata.
Tema 1:

Peglanje - od ves masine do ormana... taj misteriozan proces.
Tema 2:

Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led 
(demonstracija i dijapozitivi).
Tema 3:

Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor. 
Tema 4:

Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju .
Tema 5:

Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor  s psihijatrom).
Tema 6:

Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir? 
Tema 7:

Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video konferencija s Harvarda).
Tema 8:

Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi  na otvorenom).
Tema 9:

Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda  (laboratorijski eksperiment).
Tema 10:

Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne komentarise kad ona parkira?
Tema 11:

Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nesto u 
fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokusa da se pronadje. 
Tema 12:

Da li soljica za kafu moze sama preleteti do sudopere?
(praktican deo vodi David Copperfield).

[Duki]

Ja sam se zaljubio

[motorista 57 klasa]

Ja sam se zaljubio

Valjda nema karijes

[MOTORISTA]

Svađaju se dva klinca:
 
   - Moj tata je bolji od tvog!
   - E baš nije, moj tata je bolji od tvog!
   - Onda je moja mama bolja od tvoje!
   - Ufff...i moj tata kaže da je tvoja mama bolja od moje


Svadba se polako bliži svom kraju, gosti odlaze, a mlada sedi tužna i gleda oko sebe. Prilazi joj svekrva i kaže:

   - Ne boj se ćero, biće moj sin nežan noćas

A mlada joj odgovara:

   - Ne seri kevo, ja se hebem k`o zmaj, nego gledam ko će sve ove sudove da opere!!!

[MOTORISTA]

Dolazi unuk kod dede, pozdravlja se sa njim i odmah seda za kompijuter i odlazi na Fejsbuk. Gleda ga deda i kaže:

   - Bre kakva ste to generacija, sačuvaj bože, Ja kada sam bio u tvojim godinama, pokupio sam se sa društvom i pravac u Trst. Tamo smo uleteli u prvu javnu kuću, pohebali sve kurve, popili svo piće iz šanka i razbucali javnjak, a niko nije smeo ni A da nam kaže!

Sluša unuk i ne može da veruje, pa onda odluči da i on uradi isto što i deda. Dve nedelje kasnije on ponovo dolazi kod dede, ali sav razbijen i u zavojima.

   - Ko te to nagrdi crni sine?!

   - Pa kako ko, tebe sam poslušao i otišao u Trst i uradio sve ono što i ti, ali kada sam hteo da izađem iz javnjaka uhvatili me neke grdosije i odvalile me od batina.

   - Pa sa kim si ti išao u trst?

   - Kako sa kim, pa sa društvom! A skim si ti išao deda?

   - E pa ja sam išao sa Partizanima sine!!!

 

[Boro Prodanic]

Nema ljutiš, ima smeha  :

Za sada nemam više  :'(

[Boro Prodanic]

Komparacija prideva hrabar:

 

Hrabar:

Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.
Uzmes stolicu i sednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:

Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti
je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:

Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sledeca!"

[Duki]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ] [ Attachment: You are not allowed to view attachments ] [ Attachment: You are not allowed to view attachments ]