pvanja
kapetan korvete
Offline
Gender:
Posts: 6 283
|
|
« Reply #1633 on: February 23, 2016, 03:34:00 pm » |
|
-Jel ti se svidja moj novi iPhone? -Da. Koliko si ga platio? -Nisam ga kupio, dobio sam ga... -Gde bre? -Pobedio sam u trci... -Koliko vas je ucestvovalo? -Pandur, vlasnik telefona i ja...
Izbije rat izmedju dve šume i dodje vreme da biraju vojsku i pozovu oni lisicu. Lija nece u rat i odsece sebi rep. Kazu joj oni: -Lijo, ne mozes u rat, nemas rep.Mozes ici kuci. Dodje zeko, odsece sebi usi.Kazu mu oni: -Zeko, ne mozes u rat, nemas usi.Mozes da ides kuci. Dodje medo i odsece sebi ku*ac.Kazu mu oni: -Medo, ne mozes u rat, imas ravne tabane!
Facebook :Najbolji sam! Youtube :I ja! Google :Bez mene ništa! Internet :Molim!? Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas! Struja:O čemu vi pričate? Tesla: What? Teslina mama: Sta? Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo! Adam i Eva: Sta si to rekao? Bog:Sram vas sve bilo! Chuck Norris: Ajmo razlaz.
Doktor operacijom povećao nekoj ženi grudi i kaže : - Gospođice jeli vam se sviđaju grudi ? - Da - reče žena . - A doktore može jos jedna operacija . - Koja ? - Želim krupnije oči . Doktor ce na to : - Dobro onda , sestro daj gospođi račun.
Zasto plavusa nosi u torbi kukuruz i ogledalo? Ogledalo da se uveri da nije kokoška, a kukuruz za svaki slucaj.
Dosao Mujo kod doktora i kaze mu: - Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete... Doktor kaze Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u sveku casu... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor malog Mujicu: - Sto si zakljucio iz ovoga? A Mujica ce na to: -Ko pije rakiju, nema gliste!!!
Kaze mama sinu: -Sine zasto se ne druzis sa Markom znas da ti je nekada bio najbolji drug? -Mama da li bi se ti druzila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira I pusi? -Pa naravno da ne bih sine! -Pa ne bi ni Marko!
Ispovest muza: ,,Pricao sam sa zenom, ja u dnevnoj, ona u kuhinji. Spomenula je ,,Valerija’’. Ja sam razumeo ,,baterija’’ i kazem joj da sam je sinoc punio. Zadnje cega se secam je da sam dobio tiganj u glavu.’’
Seta cura plazom i prolazi pored kafica. Kad viknu Crnogorac: "E mala, bas si zgodna" Uzvrati djevojka: "Hvala, to je od plivanja". Rece Crnogorac: "A sto i glavu nisi smocila malo ?"
Šta čeka narkoman ispod jelke? - Paketic.
Koliko sam pojeo jaja sramota me da pogledam kokosku u oci !
Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso: -Kud' ćeš, ba, s tim volom? -Nije ovo vo nego međed. -Tebe Mujo ništa nisam pitao.
Kaze Mucavac doktoru : Doktore,jja iiimmam pppprobllem Doktor ce na to : Izvolite,recite Mucavac : Jjja svvvake noci sssanjam pilice iii zeeelim iihh oterrati Doktor : Pa recite im iš! Mucavac : Kkkkazem ja Iiiiš i ooode pppet komada Doktor : Recite i ostalim Mucavac : kkkazem isttto Iiiiiššš,aliii oddde samooo cceetri kkkomada,ostttane jeedan crni i mrrrzim ga Doktor : Posaljite ga u pizdu maternu! Mucavac : Kkkazem jaaa Idi u Pi pi pi pi pi pi, I svvvi se vvvvrate
Učiteljica prekorava malog Pericu: - Ti si ruglo i sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban. - Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.
Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, vitka, zgodna, da se raspametis ... i kaze ona njemu: - "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka." Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju: - "Pa otkud ti sve to?" - "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..." Udje unutra, ona njega fino ugosti, nahrani ... poce skidati grudnjak pa gacice ... i kaze mu: - "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci." A informaticar ce: - "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"
Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje. - Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade. Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji: - Sačekajte da vam donesem kusur.
|