Ovo sam preuzeo sa foruma koji drze moji dugari,pa namerno stavljam ovaj tekst ovde a ne u smehoterapiju jer je stvarno zanimljivo koliko ima slicnosti sa likovima koje srecem u poslu
AUTOMOBIL-ODRAZ ČOVEKA
Prevazišavši status sredstva kojim se brzo i bezbedno stiže od tačke A do tačke B, automobil je postao izraz životnog opredeljenja pojedinca koji birajući model za sebe razmišlja o tome šta želi da saopšti okolini: da li ima novca, je li sklon avanturama, voli li izazove i da li vara ženu. Međutim, pošto je ljubav prema vozilu sasvim iracionalna kategorija, izbor četvorotočkaša, osim društvenog statusa i temperamenta, otkriva i mane vozača, pa se stanovnik parkinga može smatrati veoma preciznom i pouzdanom psihijatrijskom dijagnozom, što postavlja svojevrsnu tipologiju ličnosti u tabeli.
Mercedes – Ziceraš
Direktor društvene firme koji se u slobodno vreme bavi otkrivanjem mladih talenata velikih grudi. I dalje veruje da se automobili dele na nemačke i ostale, a nemački na mečku i ostale. Pravda se trajnošću mercedesa. Ponaša se krajnje autoritativno iako mnogo pije. Hrani se prasetinom, pa u gepeku ima taman dovoljno mesta za mrtvu životinju. Ima ljubavnicu. Voli komfor, ponosno nosi stomak i ne razume vozače koji voze francuze i italijane. Smatra ih praznoglavim kicošima. Podvrsta: vozači merceseda SLK i mercedesa meklaren SLR: to su pokrsteni vozači BMW-a, prosvetljeni iznenadnim milionom, u evrima ili nekretninama.
BMW – Ludak
Dovoljno nenormalan da kilometar vožnje zarad kur*enja plati evro i po. U svakoj sekundi spreman da pogine bez dvoumljenja. Mnogo psuje. Vristanje
mašine pri supštanju njegove noge na pedalu gasa svedoči da voli bučan i brz seks, najčešće sa sakretaricom, pošto je uglavnom direktor
predstavništva ili drugi strani plaćenik. Komfor mu je nebitan. Iako BMW slovi za sportsi auto, statistika govori da ga voze potpuno nesportski tipovi koji moraju u svemu da budu najbolji, bez obrira na cenu. Cilj opravdava sredstvo. Nije važno učestvovati – važno je samo pobediti. Na odredište stiže pre nego što je krenuo. Ili nikad!
Opel – Stipsa
Lekar, zanatlija ili samostalni komercijalni referent koji hoće da vozi nemački auto, ali po ceni korejskog. Mehaničar se hvata za glavu kad ga vidi, jer tvrdi da mu pasuje semering od keca, crevo za vazduh može iz veš mašine, a umesto boš pumpe ide motor iz frižidera, i za tu egzibiciju spreman je da majstora casti basnoslovnom sumom dovoljnom za pola čaše kisele. Onesvesti se kada mu majstor za promenu paknova traži četiri hiljade. Dinara, naravno! Auto je uvek relativno čist i ispravan, a vozi se do trenutka kad vlasnik stigne kući peške sa volanom u ruci šutirajući točak ispred sebe. Onda se ponovo kupuje Opel, u kog se vremenom ugrađuju delovi iz prethodnog. Sumnjiva podvrsta: vozač opel tigre. Ne zna se šta zapravo želi: poršea ili fiću.
Fiat – Kockar
Sva je prilika da je punta dobio na nagradnoj igri. Nije mu toliko bitno kakav je automobil, koliko da dobije više nego što je uložio. Punto, stilo, brava i bravo mogu da budu bingo, ali i ne moraju, što se vidi po ovlašćenim servisima čiji vlasnici ne znaju šta će sa parama. Za vozača fijata nije toliko bitno stići od tačke A do tačke B, koliko da to bude rizično. Zapravo, vozač fijata se često neobjašnjivo pojavi u tački C, i uopšte nije uznemiren zbog toga. Mehaničari ga vole zato što mu stalno crkava on board kopmjuter, jer ga udara kao poker aparat, sistemom manja-veća. Podvrsta je vozač una ili pande. Hrani se konzervama i parkira između dva kontejnera.
Alfa Romeo – Kicoš
Nema uspeha kod žena, jer svu raspoloživu pažnju posvećuje svom lepom, nežnom i zahtevnom automobilu. Tu su kozmetika, tepanje, večernji
izlasci, cveće i večna vernost. Zauzvrat, on sa osmehom vozi trista. Odmah po ustajanju baca pogled na parking, pa ima produžene jutarnje
erekcije. Najčešće ja vlasnik kafane, voli tenis i mali fudbal. Ima uspeha u kladionici (za razliku od vozača fijata), pa mu nije žao da krilo plati dvesta evra, ali momentalno pozeleni pretvarajući se u ubilački gnevnog Halka kad vidi počinioca saobraćajnog nedela. Ubiće za polomljeni migavac, bez rasmišljanja. Podvrste nema. Nema ni leka.
Pežo – Baja
Ili jesi, ili nisi lav. U pežou jesi – nacrtano je na hladnjaku! Kao i na volanu, da bi se vozač s vremena na vreme prisetio kakav je baja do j**a. Samoljublja nikad previše. Zato je potreban besni dizajn, jak motor, elektronska kontrola stabilnosti za manijakalno uletanje u krivine, i skockani enterijer u kom ni itison nije bezveze. I svuda ti mali ljuti lavovi, sto super utiče na samopouzdanje, i vrši latentan pritisak na papučicu gasa. Naravno, cipelom od minimum trista evra, jer vlasnik pežoa nije dovoljon bogat da kupuje jeftine stvari. Menahičari ga vole, kako zbog toga, tako i zbog činjenice da u pežou ne pasuje ništa bez lavića. Sve orginal, sve novo. Voli brzinu, ali i izazove, jer svaki novi model ima neku novotariju poput titpronik menjača, kliznih vrata, ili bolesno kurčevite providne haube. Ovaj auto je nepodoban za seks, pa vlasnik uglavnom ima gajbu sa ogledalom na
plafonu spavaće sobe. I statuu lava na natknasni pored vodenog kreveta!
Tojota i Mazda – Hibrid
Malo bi sportski, malo da ne troši, malo veliki porodični auto. Malo je reći malo podvojena ličnost. Ali to se odmah vidi po karoseriji: nazad kockasta kao volvo, napred folira da je ferari, ne preže čak ni od električnog zatvaranja farova. Vozač je službenik policije, niži debeovac, niži košarkaš, niži fudbaler, psiholog pred razvodom i slično. Prepodne jede burek ili mesni narezak, uveče škampe ili lososa. Obožava porodičnu harmoniju i decu, ali je za ljubavnicu spreman da umre. Voli pozorište, ali ne propušta nijedan Cecin koncert. Racionalno procenjuje kvalitet vozila,, ali je dovoljno lud i sklon eksprerimentu da kupi automobil sa vankelovim motorom, koji je japanska otkupljena ekskluziva. Izbegava brzu vožnju, ali nikad ne kasni. Moguća zamka: četvorotočkaš vlasniku tiho prenosi načela samurajskog kodeksa ponašanja Busido, pa se može desiti da u slučaju prekršaja izvrši tradicionalno samoubistvo.
Audi – Kocka
Čovek sa kockastim mislima, što najčesše kao posledicu ima kockastu glavu: jaku vilicu, tvrdu frizuru pod pravim uglom, koju ni kabriolet ne bi rasbarušio. Takođe, reč je o ljudima sa kockastim telom. I oni koji ga nemaju nose konfekcijska odela u kojima izgledaju kockasto. I kravatu, vrlo često. To je pravnik, političar ili šef. Kupuje auto po pravilu službe, da bude dovoljno velik, dovoljno jak, dovoljno skup, pod garancijom, isti kao komšijin. Ne lupa glavu oko cene delova i održavanja.
Voksvagen – Penzos
Prethodni vlasnik prešao je petsto hiljada, ja sam obrnuo cajger, a i moj unuk će, jer će ga dobiti čim plolži vozački ispit. Ništa ne mora da dira, sve je kao iz fabrike – tvrdi ponosni vlasnik foklsvagena. Međutim, kad hvali performanse svog vozila, postavlja se pitanje zbog čega nije kupio traktor. Tvrda suspenzija preventivno deluje na kamenje u bubregu i žuči, pa je vlasnik najčetće u iznenađujuće dobroj kondiciji. Poput svog automobila, najčešće doživljava duboku starost. Već u srednjim godinama potpisuje peticiju da se počinioci saobraćajnih prekršaja streljaju bez suđenja, jer je poenta: nikad ne uložiti nijedan dinar u automobil. Podvrsta: vozač bube. Pesnik koji se snalazi u domenu iracionalnog pošto ne postoji nijedan razuman razlog za vožnju ovom malog i izrazito bučnog oldtajmera.
Džipovi - Kauboj
Pahero (pajero) u prevodu znači paor, što svakako ima dodirnih račaka sa kaubojima (kravarima). Ipak ovde nije reč o tome: Šleperi, avioni,
kamioni, ko preživi pričaće je filozofija koja karakteriše ovog najarcanog momka. Osim ako je riba, što se sve češće može videti, jer muževi lepotica imaju jednostavnu logiku. Ako već ne mogu da sačuvaju auto, da spasu bar ono što se spasiti može, tj ženu. Zato je ograde u dve tone čelika. U oba slučaja ne valja voziti ispred, niti iza džipa, jer je sklon nepredvidivim manevrima, kao što je polukružno okretanje preko duple pune na autoputu, ili parkiranje na raskrsnici. Bezbedna udaljenost od deset metara u ovom slučaju je dva kilometra. U stvari, kada normalan čivek ugleda vozača u džipu, najbolje je da mirno, bez panike ode kući. Podvrsta je vozač puha, koga nikad, ni pod kojim okolnostima, ni u šali ne treba pitati za koga radi.
Citroen – Mornar
Živi za ljuljuškanje na zelenim talasima LHM ulja. Plovi putevima bez kontakta sa asfaltom, upravo kao goveče iz vica koje nimalo ne brine kravlje ludilo zbog toga što je helikopter. Po zanimanju marketinški sturčnjak, kreativni direktor, ili najčešće slobodni strelac. Loše se oblači, ne drži obećanja zbog rasejanosti. Voli komfor. Ne štedi novac, uživa u nepredvidivim izdacima, što njegovu porodicu čini konstantno nezadovoljnom. Poštuje vozače pežoa 309 i 405 jer imaju isti motor kao i on. Kad ga ugleda, maheničar se baca na telefon, zove ženu i pita gde će na letovanje. Za njega to nije mornar, nego šaran koji je zajedno sa automobilom kupio i hiljade napotrebnih cevčica. Obožava da se parkira na visoke bankine, da bi se pravio važan što njegov auto ima četiri visine. Podvrsta su vozači Citroena XM, čiji je drumski libido kao kod bemveovaca i mečk**a, pa na kub.
