Smehoterapija - arhiva

[Nenad]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[mwolf]

<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/--K3X6rptE4?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>

 

[Duki]

Mudrosti sa zida

- Čovek je jedna jebena stvar... Pogotovu, ako je žena.

- Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.

- Kad ugleda ženu muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.

- Vodite ljubav a ne rat. A možete i oboje - venčajte se.

- Njutn laže. Lake padaju brže.

- Žene su kao vino - što su starije sve više liče na bure.

- Ženski pokret je prava stvar, naročito kada je ritmičan.

- Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pritom ne uhvate.

- Ljubav je slepa, zato se zaljubljeni toliko pipaju.

- Bila je dobra devojka i svi su je voleli, a neki i više puta.

- Brak je ono što dolazi posle života a pre smrti.

- Mineri, device i padobranci greše samo jednom.

- Ljubi decu žene svoje, možda je neko i tvoje!

- Bolje u krevet s Milom nego silom!

- U početku se devojkama govori: Jagnje moje, pile moje malo... Kasnije te životinje odrastu.

- Da nije našla muskarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju.

[Duki]

Dođu patuljci kod deda mraza i pitaju ga:
Patuljci: Deda, jel ima na severnom polu kaluđerica?
D.M: Nema
P:Sigurno?
D.M: Sigurno!
P: Ni jedna jedina malena kaluđerica?
D.M:Nema ni jedna 100%
P: Baš ni jedna?
D.M:Aman baš ni jedna
P: Onda je ljutko jebo pingvina!

[DEMON]

.

[machak]

Шојић визионар

Пре неколико дана сам гледао "Тесну кожу" на ТВ и привукао ми је пажњу Шојићев говор на свечаности у предузећу. Малопре сам добио мејл са текстом говора, што значи да је многима привукао пажњу.

"Рецесија, та опака бољка хара и разједа привређавање, Америка већ
одређено време кубури з буџети, јапанска се берза љуља као мала лађа на
узбурканом океану, Немачка привреда посрће због ово њихово уједињење, а
богами госпође и господо не цвета цвеће ни у наше предузеће.

Долази време реорганизације, трансформације и систематизације.

Ја бих сад мог'о да износим одређене правце у реформу и за развој од наше
предузеће али видим да је Миле изнео прасиће из фуруне, а зна се да прасићи
нису ништа нарочито кад се о'ладе па нека скратимо."

Пре 20так година је ово било смешно, а данас је жива истина.

[machak]

"Објективно" извештавање BBC-а:

<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/ZUzLyCN-MWw?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>

[Duki]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ] [ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Duki]

Ode neki lik da se vidi sa ribom i pocnu oni da se seve. Lepo njima kad odjednom neko lupa na vratima.
- Brzo bezi to mi je muz kaze ona ubice i tebe i mene !
Pa gde da bezim ybt,
- pa skaci kroz prozor ..
ti nisi normalna pa zivis na 20 spratu !!!
- ma skaci ako me volis bolje da ti samo pogines nego da nas izmasakrira ova moja budala ...
a sta ce svaler siroma skoci i sad dok je padao onako sam sebi govori ...
"jao glupane, koj ce ti to q.. u zivotu da juris tudje zene .. imas svoju kuci voli te, imas decu, sto ti je to trebalo crni kukavce, jao majko mila ovako mlad da poginem ..." .. kad u momentu ispod njega prolazio neki kamion sa senom i on upadne u to seno i prezive .. tek ustaje otresa seno sa sebe i kaze: "A u ybt sto ti k3njas kad ti frka" ...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ode Fata kod gatare da joj ova gleda u dlan. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda u Fatu i reče:
- "Ju ovo je loše, ja ne smem ovo da vam kažem!"
- "More kaži nema šta da je loše," insistira Fata.
- "Pa ne smem. Ovaj ja ne znam kako....vrlo je loše."
- "More reci zašta te plaćam!" Viknu Fata.
- "Pa ovaj...umreće vam Mujo...žao mi je..."
- "Aaaaa to!? Pa to ja već znam, nego pogledaj de još šta kažu karte, oće'l biti kakve istrage?"
--------------------------------------------------------------------------------------------P:Kako se zove cigan u inostranstvu?
O:Roming.

P:Kako se zoce cigan pilot?
O:Top Ganci...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Obavijestenje na papiru koji je ostavio stanar zgrade na oglasnoj tabli:

Ukradena Zastava 128

Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene?? Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta??

Jel ti crkla guma ko meni prekjuce?? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se sajla pokidala ?? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi iscureo !!!!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca, ***** mi se nap***s!!!!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ). Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali ! Deca ti se iglama trovala, djavo ti ih mlade oduzeo!

Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini shvati, nek te smlavi paklenoga greha !!!

P.S.
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije benzinom i zapali.

[Duki]

Београдски графити

* Буди уз мене кад одем од тебе.
* За лепршав ход и сјај у очима, користите козметику "ХЕИНЕКЕН".
* Неко нам је ставио дрогу у хероин! (графит на Вождовцу)
* Шта то значи живети у илузији? Кад после 25 година брака
приметиш,да ти жена није страствена него астматичар.
* Возим као гром! Сваки дан ударим у дрво!
* Африка не може да буде далеко. Код нас у фирми ради један црнац
и на посао долази бициклом.
* Ако не можете да живите једно без другог, венчајте се па ћете
моћи.
* Мото Војске Југославије: Важно је учествовати!
* Сида, сида е па шта је, ако је сида није рак!
* Наш ваздух има једну предност - видимо шта удишемо!
* Пролеће у Београду - ујутру се чују птице како кашљу.
* Мене новац и слава не занимају. Само новац!
* Изгубио сам веру у себе, веру у љубав, веру у свет, једину
наду сам нашао у игли... и сад хеклам и супер ми је!
* Пас је човеков најбољи пријатељ. Жена заузима изванредно
друго место.
* Свако "Зашто" има своје "`бем ли га"
* Никад те нећу заборавити, само иди.

[pirke]

zima,zima e pa shta je....

<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/AfS7VyzRp0E?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>

[Duki]

Dve casne
sestre

Dve casne
sestre su izasle u prirodu i setale jedno
poslepodne.
Jedna se zvala
Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za

matematiku, a druga Sestra
Logika, zato sto je bila jako logicna .
Pocelo se smracivati, a one su
bile daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas,
izgleda da nas prati...
Bog zna sto hoce od nas...
SL: Eh, to je
logicno - hoce da nas
siluje...
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti
ce
nas stici za nesto manje od
petnaest minuta. Sto da
radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne
pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce
uciniti jedinu logicnu stvar
- i
on ce ici brze...
SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce
nas stici za manje
od deset minuta...
SL: Jedino logicno sto mozemo
uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti..
Muskarac je
odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je
sretno stigla u
manastir, ali se
silno zivcirala sto se dogodilo
s
Logikom....??
Ubrzo se i ova pojavila u
manastiru.
SM:
Sestro Logiko, hvala dragom Bogu!
Pricaj - sto se dogodilo!
SL: Pa
dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i
izabrao je
mene...!
SM: Ma, to znam (pomalo
ljubomorno), ali sto se dogodilo
nakon
toga?
SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
SM: O, ne! Sto
si uradila?
SL: Jedino logicno: Podigla sam
haljinu!
SM: O, ne,
sestro! Sto je on
uradio
SL: Jedino logicno: Spustio
je
pantalone.
SM: O, ne! Sto se onda
dogodilo?

?
SL: Pa to je valjda logicno!
Jedna
casna sestra s podignutom
haljinom trci brze od
jednog
muskarca kojem su pantalone spustene
ispod
kolena....


I za sve Vas koji ste
mislili da ce ova prica biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta Oce Nas i
nazad na
posao!!! Sram vas bilo

[Duki]

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaju sa farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

[pirke]

vredi odslushati!
<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/JG6McIhaWnM?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>

[pirke]

<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/yOOmFgBAdIA?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>
Olga Corbut 1972 Olympics Munich

"prepev"
<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/tu-YAMiS5wA?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>
 

hehehe
<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/b52ptCZsy_4?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>
<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/mdKo7pKcsqc?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>
<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/ydZ9jJ4X8I4?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>