Smehoterapija - arhiva

[Duki]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Duki]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Rade]

Da istorijske ličnosti žive ili su živeli u naše doba....

Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam.



Sveti Georgije bi se nasao na meti drustava za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog kleveta i sirenja laznih vesti.

Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnostii remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.

Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.

Seherezada bi imala svoj "Dzeri Springer Show".

Odisej bi se, vrativsi se kuci, suocio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neredovno ispunjavanje bracnih duznosti i prevaru.

Juda bi radio za DB.

Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture.

Sizif bi nosio koznu motorku i pevao "it's only rock and roll but I like it".

Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.

Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand Prodaksn".

Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku

Sveti Ilija bi radio za EPS.

Kaligula bi bio predsednik skupstine.

Nostardamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni placeni termin na TV Pinku.

Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

Diogen bi se odusevio kvalitetom modernih plasticnih buradi (i kamp kucica) i batalio potragu za covekom.

Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiv program na TV-u!".

Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar je duzan da pomogne bez obzira na vrstu viskija koje donese"

Filipides bi bio sampion u maratonu, a sponzor bi mu bila Nokia.

Nice bi tvrdio da je bog ziv da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

Frojd bi rekao: "Aman, ljudi - zezao sam se!".

Njegos bi bio predsednik Studentskog centra Beograda

[Duki]

Došao Ciga kod doktora kad ono na vratima piše:
- prvi pregled 100 evra, drugi pregled 50 evra.
Uđe ciga u ordinaciju. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Ciga:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"

Sede njih dvoje u parku.

- ''Mili, na šta misliš ovog trena?''

- ''Mmm, maco, mislim na isto ono na šta i ti...''

- ''Sram te bilo, pa ti samo na to misliš!''

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu
ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmejani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu s**i na glavu!

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan.
Ni to mu nije bilo dosta, taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari, samo što nisu sleteli na petla.
Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od je*anja krepati. Evo, i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih - prošaputa petao.


Kaže jedna mačka drugoj:
• Danas će sigurno da me snađe neki maler.
• Kako znaš?
• Ma jutros mi jedan crnac prešao put.

Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:
- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."

Kako se zove Cigo vukodlak? Romul.

Kako se zove babasera koja radi u muskom i u zenskom WC-u? BIserka.

[Duki]

A sad malo crnjaka

 Razgovaraju dva pecaroša:
- Znaš li da sam se oženio?
- Je l’? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
- Pa… nije..
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Ma, glupa je ko noć.
- Pa što si se oženio?
- Čuj što? Da vidiš kakve gliste ima…


Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!


kako se smeje saša matić?

-)


Vozi tata sina debila, kolima. U jednom momentu sin gledajuci kroz prozor :
- Tata, tata, jel ono ovvvvvca ? A ?
- Jeste sine, jeste...
- A gde je ?


Dve djevojcice poslije "fizickog" pricaju u svlacionici:
- "E sta ti je to crno oko one stvari?".
Kaze druga:
- "Moja mama kaze da su to stidne dlacice."
- "A jel ti smeta dok se *****?"


Majka daje zaostalom sinu da jede supu. Dete pogleda u tanjir i pita:
-Mama, mama shta je ovo zeleno u supiii?
-To je sine pershun, to je zdravoo!
A sin ce: Zdravo pershun!

[Duki]

Nedelju dana posle rušenja njujorških kula iz ruševina izranja Mujo,
otresa prašinu sa sebe i kaže:

- Jebo vas 'vaki aerodrom!

[MOTORISTA]

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni
pocinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog
ispitivanja)

Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali
helijumom da biste uopste mogli uspravno hodati?

Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj
studentkinji: Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos
uvek nemate pojma.

Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje...

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava
studentima:
U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti
seceri.
Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
- Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote
pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh.
Profesor, mrtav ladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko
nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla


Antologijske price sa medicine :

1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju)
i jedno od potpitanja je bilo sta se povecava u
ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba onako stidljivo kaze: - Pa,aaa, penis mislim.
Inace tacan odgovor je - promer zenice.
Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u
pitanju zenica i jos doda:
- Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama koleginice
ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!

2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i
izvukla pitanje - Penis?
Kaze ona: Penis je muski polni organ, u sredini ima
kost, dugacak je oko 30cm.... Zavrsi ona a profesor
joj kaze:
Lepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku
vam se ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo
srece! 

[crki]

Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:------------------------------------------------------------

Bog rece magarcu:Ti ces se zvati magarac.Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim. Ziveces 20 godina.
Magarac odgovori:Uh, to ne zvuci kao dobar zivot.Mogu li ja da zivim 5 godina?
I Bog pristane.Onda je Bog stvorio psa.Bog rece psu:Ti ces se zvati pas,ziveces kao potcinjena zivotinja,ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina.
Pas odgovori:Mogu li ja onda da zivim 15 godina?
I Bog pristane. Onda je Bog stvorio papagaja.Bog rece papagaju:Ti ces se zvati papagaj.Sedeces u uglu dnevnog boravka,ponavljaces sve sto ljudi kazu,i iritiraces svakoga.Ziveces 75 godina.
Papagaj odgovori:A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?
I Bog pristane.I onda je Bog stvorio muskarca...Bog rece muskarcu: Ti ces biti ljudsko bice, muskarac,i ziveces odlican zivot.Ti ces biti mudar i pametan,i vladaces i odlucivati na ovom svetu.Ziveces 20 godina.
Muskarac odgovori:To zvuci kao jako dobar zivot,al zar ne bi mogao ziveti malo duze?(ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo,onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo?

I Bog pristane.
Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina.Onda se ozeni.Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim.Onda dobije decu,zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina.Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakoga.

[crki]

Ne znam da li je bio ovaj vic,ali sviđa mi se :

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Verenica:
• Jao, kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?''

[Duki]

Srpska koala

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[MOTORISTA]

   Bio mali Perica prvi put na svadbi. U jednom trenutku , obrati se majci:
     - Mama, žašto je mlada sva u belom?
     - Belo je boja sreće-odgovori mu majka-a za svaku ženu venčanje je najsrećniji dan u životu.
     - Aaaa, sad mi je jasno zašto je mladoženja u crnom.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   - Diskriminacija! Šovinizam! –besni žena čitajući novine.-Ovde piše da žene u proseku imaju duplo manji fond reči nego muškarci!
   - Ne uzbuđuj se dušo-teši je muž-kapital vam jeste mali, ali vam je zato obrt ogroman!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   Dobio policajac digitalni sat na poklon i krenuo sa kolegom u patrolu. Kad. Naiđe jedna gospođa i upita koliko je sati a on samo odmahnu rukom. Zatim ga isto upita jedan gospodin, a ovaj isto odmahnu rukom. Tek će njegov kolega:
     - Pa zašto ne kažeš ljudima koliko je sati?
   A ovaj ispruži ruku i pokaza mu na sat:
     - Šta ovde piše?
     - 18:47
     - Pa hajde ti na brzihu podeli 18 sa 47 pa im kaži koliko je sati.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   Poginuo Muja i zovu njegovu Fatu da ga indentifikuje. Međutim u mrtvačnici je sačekao problem.
     - Fato, ne znamo da li ćeš ga prepoznati, od njega je ostao samo polni organ-saopšti joj istražitelj.
     - A što ću, jadna, probaću nekako-skrušeno odgovara Fata.
   Povedoše je u jednu prostoriju u kojoj se nalazio jedan sto, a na stolu deset polnih organa. Krenula Fata da razgleda i komentariše:
     - Ovaj nije, nije ni ovaj, ni ovaj, ovaj i nije iz Foče...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   Fića ne uspeva da zakoči na crvenom svetlu i svom silinom se zabija u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji čeka na semaforu. Na displeju BMW-a se pojavljuje poruka:
     - „Found new hardware. Install?“

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   Pije Mujo vino i dobro se našljokao pa poče da peva na sav glas:
     - Pijem da je zaboravim...
   Nedaleko sedi Haso pa mu priđe i upita ga:
     - Jarane, piješ da je zaboraviš? A koga to?
   Mujo prepliće jezikom:
     - Pojma nemam, bolan, zaboravio sam.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   Mlada domaćica je prvi put ispekla hleb. Odreže krišku, namaže marmeladu na nju i da je komšijinom klincu koji se igrao ispred kuće.
   Posle nekog vremena klinac se vrati, pozvoni na vrata i kaže:
     - Teto, marmelada vam je odlična. Evo vraćam vam tanjirić.

[Duki]

Zvoni telefon

- Da, izvolite?

- Gospodju Perić, molim.

- Na telefonu.

- Gospodjo Perić, ja sam Dr. Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista,doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Perića, i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.-

- Kako to mislite?-, upita gospodja Perić , vrlo zabrinuta.

- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alchajmera. Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.-

- Pa to je strašno ! Možete li da ponovite testiranje ?!-

- U principu da, ali zdravstveno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.

- Dobro, i šta bih sad ja trebala da uradim ?!!

- Iz zdravstvenog su predložili da učinite sledeće:odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim *ebati!

[Duki]

Odlucio Bill Gates da organizuje konkurs za izbor novog
predsednika evropskog ogranka "Microsoft"-a. U
ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se 5.000 kandidata, medju
kojima je i Pera Petrovic, pogadjate - Srbin. Gates se prvo
zahvalio svim kandidatima sto su se prijavili, ali odmah
zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napuste
ispit. 2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.
Pera Petrovic razmislja: "Pa ne znam bas taj program,
ali sta mogu da izgubim ako ostanem - nista! Sto da ne
pokusam?!"
I ostaje u sali.
Bill Gates zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili
timom od najmanje 100 ljudi ustanu i izadju. Jos 2.000
kandidata ustaje i izlazi. Pera Petrovic opet razmislja:
"Ja nikad nisam bio sef nikom osim sebi, ali sta mogu
da izgubim ako ostanem? Sta moze da bude?". I opet
ostane. Tada Bill Gates zamoli sve koji na fakultetu nisu
imali prosek od bar 9.80 da napuste ispit. 500 ljudi izlazi,
ali Pera Petrovic sapuce sam sebi: "Ja sam imao jedva
dovoljan uspeh u srednjoj a fakultet nisam ni upisivao, ali
sta mogu da izgubim ako ostanem?". I opet ostane u
dvorani. Bill Gates na kraju zamoli da svi kandidati koji ne
govore retoromanski ustanu i napuste ispit. Jos 498 ljudi
odlazi. Pera Petrovic razmislja: "Ne znam ni gde se
govori taj retard-romanski, ali bas necu da idem. Sta sad
mogu da izgubim ako ostanem?"
I ostane na svom mestu. U sali pored Pere je jos samo jedan
kandidat. Svi ostali su otisli.
Bill Gates im prilazi i kaze:
"Cestitam, Vi, ocigledno, jedini govorite
retoromanski. Mogu li da vas cujem kako razgovarate na tom
jeziku?"
Pera Petrovic se mrtav hladan okrece prema drugom kandidatu
i pita ga: "Kako si, drkadzijo?" Drugi kandidat mu
mirno odgovara: "Jedi govna, seljacino, pizda ti
materina!"

[Brok]

Svet IT-a

Ako Vas nekada pita sin ili ćerka kako su došli na svet :

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
Moje aktivno hlađenje, komp za igrice

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
Moj komp za finije stvari, office varijanta

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
Moj komp za grublje stvari

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
Sve je jasno, zar ne

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Duki]

- Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?

Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.



Na Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help!

Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si učio

plivati, nego sto si učio engleski.


-Како почиње рецепт за циганску торту?

Украдеш 3 јаја...