Boro Prodanic
Počasni global moderator
kapetan bojnog broda
 Offline
Gender: 
Posts: 15 162
|
 |
« Reply #525 on: December 29, 2009, 01:36:27 pm » |
|
(Pismo jednog muža ženi koja je u bolnici)
Sve je uredu, draga Zorice!
Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je u redu. Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca. Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?! Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb. Kad sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio. Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži. Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje. Od tada panično beži čim ujkjučim šporet ili počnem da lupam šerpama. Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više i ne pojavljuje. Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja? Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana. Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko može još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš? Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu. Nažalost expodirala je u mikrotalasnoj. Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila naš lepi staklenik, i prozor isto.
A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci), izleteo je zajedno sa nadprozornikom.
Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore, probila plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu. Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.
Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?! Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna.
Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek UNIVERZUM da snimi. Odakle li samo dođu svi ti gmizavci? Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati. Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena. Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj. Bubanj je probio zid. I sada leži bez veze, negde napolju. Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako. Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.
Morao sam da otopim frižider. Ti si uvek tako nespretna, led seodlično skida i zidarskim čekićem. A'l, čudno, sad više ne hladi, nego greje. U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali. Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan. Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari, ali, novac sam po sebi ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš. Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek govoriš da nemaš šta da obučeš. Kada sam sinoć hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smešno.
Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.
Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!
P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar. Sahrana je bila juče, nistam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Bozo13
Stručni saradnik - KoV
kapetan bojnog broda
Offline
Gender:
Posts: 16 530
|
|
« Reply #526 on: December 30, 2009, 11:17:25 am » |
|
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
MOTORISTA
Počasni global moderator
kapetan bojnog broda
Offline
Gender:
Posts: 62 007
|
|
« Reply #527 on: January 01, 2010, 02:06:00 pm » |
|
Kakav lik, pojeo je dokazni materijal dok su ga hapsili...  |
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Boro Prodanic
Počasni global moderator
kapetan bojnog broda
Offline
Gender:
Posts: 15 162
|
|
« Reply #528 on: January 06, 2010, 06:24:21 pm » |
|
Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine: - Ovde nema riba!
Plavuša uopste ne trzne, ali se glas začuje još jednom: - Ovde nema riba!
Pogleda ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas: - Ovdje nema ribe!
Podigne ona pogled i upita stidljivo: - Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Boro Prodanic
Počasni global moderator
kapetan bojnog broda
Offline
Gender:
Posts: 15 162
|
|
« Reply #529 on: January 07, 2010, 06:06:05 pm » |
|
Kako se to radi:
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Brok
Administrator
kapetan bojnog broda
Offline
Gender:
Posts: 19 175
Jednakost, Bratstvo, Sloboda
|
|
« Reply #530 on: January 08, 2010, 11:23:39 pm » |
|
Evo i ovako  : [ Attachment: You are not allowed to view attachments ] |
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
Palubarac
Guest
|
|
« Reply #531 on: January 09, 2010, 10:22:37 pm » |
|
Particionisanje hard drajva, kako napraviti dve particije:
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Boro Prodanic
Počasni global moderator
kapetan bojnog broda
Offline
Gender:
Posts: 15 162
|
|
« Reply #532 on: January 10, 2010, 06:09:26 pm » |
|
Otvara se u šumi nova pekara.
Prvo jutro, hleb miriše kroz celu šumu a životinje stale u red: prvi meda, pa jelen, lisica, vuk - otegao se red.
Kad, evo i zeke: "Izvinite, oprostite, pardon..." i stiže do medveda. Meda kaže: "Gde ćeš ti mali preko reda?", a zec će: "Ja sam..." - i tu ga pogodi šamar kao grom.
Otkotrlja se zec na kraj reda, obriše krv iz nosa, dođe malo sebi i krene ponovo: "Izvinite, oprostite, pardon..." i stiže do medveda. Meda ga pita: "Gde ćeš ti mali opet preko reda?", a zeć će: "Ja sam..." - opet šamar, kotrljanje, dolaženje svesti.
Treći put krene zec: "Izvinite, oprostite, pardon..." i stiže do medveda. Meda kaže: "Gde ćeš ti mali, ponovo preko reda?", a zeć će: "Znaš šta debeli, ako me opet udariš, neću danas ni otvoriti pekaru, budalo jedna, ja sam pekar!"
|
|
|
|
« Last Edit: January 11, 2010, 10:52:11 pm by Boro Prodanic »
|
Logged
|
|
|
|
Boro Prodanic
Počasni global moderator
kapetan bojnog broda
Offline
Gender:
Posts: 15 162
|
|
« Reply #533 on: January 11, 2010, 10:59:30 pm » |
|
Idemo dalje sa pekarskim vicevima:
Ulazi siledžija ujutro u pekaru i prodere se: "Ja sam ovde najjači! Daj jedan burek i jogurt" Gosti ćute, šta će sa budalom. Sildžija pojede i krene napolje iz pekare, a pekar za njim: "Gospodine, niste platili!" "Budalo, jesam li ti rekao da sam ja ovde najjači?" ponovo se izdere siledžija, i ode.
Tako svako jutro, izviče se na pekara - "Ja sam ovde najjači! Daj jedan burek i jogurt", pojede burek i jogurt, ne plati i ode. Dosadi to pekaru, pa nađe i angažuje mnogo većeg i jačeg tipa - boksera da otera siledžiju.
Jutro, pekar i bokser sede i čekaju, kad evo siledžije - "Ja sam ovde najjači! Daj jedan burek i jogurt" Bokser ustane i kaže: "Čekaj malo, ЈА SAM OVDE NAJJAČI!" Siledžija ga dobro pogleda, pa vikne pekaru: "Daj i njemu burek i jogurt!"
|
|
|
|
« Last Edit: January 12, 2010, 08:24:45 am by Boro Prodanic »
|
Logged
|
|
|
|
80sBoy
vodnik
Offline
Posts: 321
|
|
« Reply #534 on: January 12, 2010, 12:34:20 pm » |
|
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Boro Prodanic
Počasni global moderator
kapetan bojnog broda
Offline
Gender:
Posts: 15 162
|
|
« Reply #535 on: January 12, 2010, 01:09:32 pm » |
|
Doktor mu je dozvolio samo JEDNU čašu alkohola dnevno:
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Boro Prodanic
Počasni global moderator
kapetan bojnog broda
Offline
Gender:
Posts: 15 162
|
|
« Reply #536 on: January 12, 2010, 08:55:24 pm » |
|
U automobilu se voze inženjer mašinstva, inženjer elektrotehnike i informatičar. Motor automobila iznenada se ugasi, auto stane.
Mašinac kaže: "Sigurno je otišao razvodnik paljenja".
Elektrotehničar kaže: "Nije, to je bobina".
A informatičar: "A da mi izađemo iz auta i probamo da uđemo ponovo?"
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Vladimir Ivanović
Stručni saradnik - OMJ
poručnik fregate
Offline
Gender:
Posts: 4 896
Da sam nomalan, poludio bih.
|
|
« Reply #537 on: January 12, 2010, 09:20:55 pm » |
|
Šta su to pomješani osjećaji?
Kad ti se punica slupa u skupom BMW-u.
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Boro Prodanic
Počasni global moderator
kapetan bojnog broda
Offline
Gender:
Posts: 15 162
|
|
« Reply #538 on: January 13, 2010, 07:53:56 am » |
|
Dragi Deda Mraze,
Znam da je ovo bila teška godina, Deda Mraze, i zato se neću ljutiti ako mi ne doneseš poklone. Razumem situaciju, tata mi je objasnio da si zbog svetske ekonomske krize morao da otpustiš vilenjake i da ti irvasi već danima štrajkuju glađu, preteći da će izneti u javnost nekakve podatke o nabavci paketića mimo tendera, i da će te čika Ivica sigurno uhapsiti u okviru razbijanja novogodišnje mafije kročiš li na tlo Srbije.
Možda bi, kaže, kao i onaj čika Ljubiša, što je nekada bio kriminalac ali je obećao da više neće, pa ga sad država čuva i neguje kao da je deo kulturne baštine, mogao da se nagodiš sa sudijom i dobiješ status svedoka saradnika ako kažeš sve što znaš o ostalih 325 mafija i gde se krije onaj čika što je suviše star da bi ga zvali Mladić, ali šta ja znam o tome, još sam dete...
Samo, nije mi jasno zašto me je tata šljepio preko nosa kada sam ga pitao je l' i on vilenjak s obzirom na to da je ostao bez posla, a deka irvas jer danima ništa nije jeo zaključan u svečanoj sali fabrike, u koju sam nekada išao na priredbe i po paketiće. Posle je tata hteo da otkupi deku iz bolnice, barem tako mislim, video sam kada je doktoru davao pare, ali nije imao pojma koliko deka vredi, a izgleda da vredi mnogo, čim se doktor drao na tatu: "Zar samo ovoliko!"
Inače, i tata bi se još drao na mene zbog onog pitanja o vilenjacima i irvasu da mama nije pritrčala i gurnula mu u usta neku malu tableticu koja, izgleda, sadrži mnogo sreće u sebi jer se samo smeškaju i gledaju u plafon kad god je popiju, a piju je nekoliko puta dnevno...
Dobro, tata je malo srećniji od mame, on posle tabletice popije i nekoliko čašica rakije - one posebne koju je hteo da otpečati kada upišem studije, ali je pre nekoliko nedelja, posle neke vesti u "Dnevniku", ipak otvorio, otpio četiri prsta i promrmljao: "Ku. ac ćeš ti moći na fakultet - koj' bubreg da prodam za školarinu?!"
Kad sam već kod Boga, moram da ti se pohvalim, Deda Mraze, da ove godine prvi put postim i ponosan sam zbog toga! Mama je jedno jutro otvorila frižider, zatvorila ga i rekla: "Postimo!" Za Božić ću i da se pričestim. Ako ne znaš, to je onaj dan kada jedni govore: "Mlađa dade pet akcija", a drugi odgovaraju: "Vaistinu dade!"
Tata kaže da bi Hrist još umirao na krstu da je čekao to čudo i svaki put kad vidi tog Mlađu na televiziji pomene mu nekakvih pet majki, mada sam ja bio ubeđen da je majka samo jedna. Možda zato i jeste tako poseban, ko zna?! Ne znam da ti kažem koliko ćemo tačno para dobiti, ali sam siguran da je u pitanju velika lova, čim će nam, osim za dva ručka, ostati i "za kanapče", što moji kažu. Zato bih te zamolio da ako ikako možeš barem tom čika Mlađi odneseš neki poklončić - vidiš da je najbolje dete od svih!
U stvari, možda je još bolji onaj čika što strašno liči na tebe, ali ga zovu premijer. Deka kaže da je zahvaljujući njemu završio u bolnici i da sad pije šaku lekova za koje mora satima da čeka u redu. Mi ga čak i ne poznajemo, a vidiš koliko je učinio za dedu, kao da su rasli zajedno. Bilo mi je žao kada sam ga sve ove godine slušao kako priča da nikada u životu nije popio lek, valjda je bio toliko siromašan?! Sada, zahvaljujući tom divnom čiki, sve to nadoknađuje punom šakom pilulica u svakojakim bojama. Nego, da ne zaboravim, molim te da i za tog čika premijera spremiš neki poklon, i on ga je i te kako zaslužio! Znam da nije dete, ali se ponaša tako, a valjda se i to računa?!
Uzgred, mislim i da znam šta bi voleo da dobije - novi kabinet! Izgleda da mu se stari raspada, pa mu je onaj lepi čika, što su ga osudili zbog pijančenja na stadionu, rekao da mora pod hitno da ga rekonstruiše, na šta mu je ovaj odgovorio da "tim koji pobeđuje ne treba menjati", što valjda znači da ne dozvoljava da mu naređuje jedan "alkoholičar"?! To sam i ja rekao tati kada mi je pripit naredio da rekonstruišem moj kabinet i sklonim sve sa poda, ali me je opet šljepio preko nosa, za razliku od čika Mirka, koji nije udario lepog!
Meni poklon zaista ne treba, vidiš i sam da sam darivan svakim novim danom života ovde. Ako baš insistiraš, spusti kroz dimnjak nekoliko kutija onih srećnih tableta za mamu i tatu, jer nema veće radosti za dete od roditeljskog osmeha, makar gledali tupo u plafon.
Iskreno, tvoj ja!
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Boro Prodanic
Počasni global moderator
kapetan bojnog broda
Offline
Gender:
Posts: 15 162
|
|
« Reply #539 on: January 14, 2010, 08:00:04 am » |
|
Šta bi se dogoilo poznatim ličnostima u XXI veku? Evo mogućih odgovora:
Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
Sveti Đorđe bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
Šeherzada bi imala svoj "talk show" na TV Pink.
Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
Juda bi radio za Državnu bezbednost.
Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju" .
Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.
Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.
Nostradamus bi imao Agenciju za pružanje astroloških usluga i sopstveni plaćeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.
Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
Dekart bi rekao : "Mislim dakle, ne gledam TV!"
Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa : "Lekar je dužan da primi bilo kakvu vrstu zahvalnosti od pacijenta, pa bila ona u vidu žestokog pića, njeguške pršute ili keša".
Filipides bi bio obavezan da trči u patikama "Nike" zbog sponzorstva.
Niče bi tvrdio da je Bog živ, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
