Smehoterapija - arhiva

[Boro Prodanic]

Biserasta godina ta 2009...

Muzeš li krave i svinje?
Sanja Marinković, kravarka

Duško je jako patrijarhalan, pogotovo sada kada sam trudna.
Jelena Karleuša, domaćica

Žena sa kojom su me videli mi je tetka. U stvari, nije mi tetka, već sam se našao sa njom zbog posla.
Filip Kapisoda, žigolo

Toliko opustim sagovornika da se oni na kraju otvore kao septičke jame i sve mi kažu.
Dragan Stojićević, purgative

Od kada smo u Liježu, supruga Nataša je stalno trudna.
Milan Jovanović, demograf

Nemam uzore. Prevazišla bih i samu sebe.
Mirjana Škorić, madona

Bila sam u vodi od kolena do struka.
Nikolina Pišek, sirena

Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.
Sanja Marinković, esperantista

Ja imam utisak da živim gore nego što statistika govori.
Slobodan Milosavljević, siromah

Institucija, to neko ili ima u sebi ili nema.
Dragan Kojić Keba, internista

Ono što ja obećam, to drugi moraju da ispune makar i na svoju štetu.
Dragan Marković Palma, preduzetnik

Čula sam raznorazne komentare o sebi, pa i da sam, navodno, sva od plastike. Takve priče me ponekad uvrede.
Jelena Karleuša, emotikon

Onima koji žele malo da porade na sebi savetujem da čitaju Nikolu Teslu.
Dragan Kojić Keba, strujomer

Kad se ugojim, obično sam na 78 kilograma, a ne na 80 kao što se piše.
Vesna Zmijanac, Tvigi

Sviđa mi se što je sličnost između mene i Šakire toliko identična.
Indira Radić, šaljivdžija

Volim životinje i kada na ulici vidim mrava, ja ga zaobiđem.
Đole Đogani, vegeta

Fotosova i moja deviza je sve je moje tvoje, pa Vi čitajte između redova.
Romana Pavić, književnica

Muškarci me vole, jer u njima budim osećaj sestre ili majke.
Svetlana Ražnatović, isposnica

Posvađala sam se sa vremenom i zato je ono za mene stalo.
Vera Matović, saobraćajka

Koliko često puta redovno to sebi kažeš?
Radmila Radenović, račundžija

Da li je naučno dokazano da li je ovo java ili san?
Dragan Kojić Keba, medijum

Ne tužim novinare, jer je malo teško da odem na sud, mnogo traje ta propozicija.
Tanja Savić, justicija

Nismo u Americi da živimo u nekakvim vilama i ostalim stvarima.
Snežana Sneki Babić, komunista

Jedinstvena sam na estradi, jer smatram da sam posebna.
Seka Aleksić, primerak

Nemam problema sa alkoholom, samo volim da pijem.
Džej Ramadanovski, protočni

Sudbina, pa to vam je ono, nije kome je namenjeno nego kome je suđeno.
Radmila Radenović, fatalista

Nikada ne govorim o čoveku iza njegovog lica.
Goga Sekulić, savest

Imala sam osećaj da me duga kosa vuče, pa sam pobegla od gravitacije.
Lepa Brena, astronautkinja

Lepa Lukić voli da probija mladu decu.
Dara Bubamara, pedijatar

Čula sam da si posle prvog nastupa dobio batine. Meni je to jako simpatično.
Jelena Baćić Alimpić, mama

Dugujem mnogo svojim roditeljima, posebno ocu i majci.
Saša Kovačević, selektor

Kako uspevaš da pevaš kada pada kiša?
Marijana Mićić, glupica

Ja sam zvrk, volim sve, kao majmun.
Lepa Lukić, vragolanka

Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo ni jednu našu ikonu.
Slavica Đukić Dejanović, kustoskinja

Ne stidim se da pokažem svoje obline, a nisu ni one više kao nekad zaobljene.
Zorica Marković, karijatida

Samo 78 odsto ljudi se razvede u godini.
Maja Nikolić, statističarka

Tog petka, sneg je padao tri dana.
Lidija Skrinjik, hroničarka

Ja samo želim jednu stvar: da se sve prirodne i političke reke u Srbiji sliju u jednu veliku reku, a to je Srbija.
Ivica Dačić, skeledžija

[Boro Prodanic]

Sumnja Mujo da ga Fata vara i naruci detektiva. Posto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg... Kineza. Nakon par dana dobije pismo:

Most honorable sir!
You leave house. I watch  house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and  she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He  strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play  with me. I fall off tree. I not see.

No fee, Cheng  Lee

/Poštovani gospodine!
Izašli ste iz kuće. Posmatrao sam kuću. On je došao. Posmatrao sam. On i ona su napustili kuću. Sledio sam ih. Otišli su u hotel. Popeo sam se na drvo. Gledao sam kroz prozor. Pokjubio ju je. Ona je poljubila njega. On je skidao nju, ona je skidala njega. On se igrao sa njom. Ona se igrala sa njim. Ja sam se igrao sam sa sobom. Pao sam sa drveta. Dalje ništa nisam video.

Niste mi ništa dužni./  Cheng  Lee

[Boro Prodanic]

Пријемни из математике за земунце::

1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?

2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?

3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије кучку која му је потрошила паре?

4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?

5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?

[brodarski]

Višanin leži bolestan u krevetu. Likar reče ženi da donese muževlju mokraću na analizu. Muž to učini lipo u potić jer u kući nisu imali plastčnih posuda. Pri 60 godina nije bilo plastičnih boca. Ide ona zamišljena po putu, spotakne se i prolije potić. Snalažljiva žena pomokri se u potić i donese mokraću u ambulantu. Dođe likar u obilazak sela posli par dana i reče mužu: '' Bravo kume, noseć si i rodićeš za po godine! Nema zla. ''

[Vladimir Ivanović]

Juče sam naljutio koleginicu plavušu

Željka, zašto King Kong voli plavuše?

Neznam.

Zato što je majmun.

VLADO  

a i nije neka plavuša

http://www.abc-models.com/modeli/images/woman/zeljka_rakovic/zeljka_rakovic_01.jpg

[Boro Prodanic]

*Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000. Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:*

*a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split*

*Mujo se misli i misli...
Ja bih ipak pozvao pomoć; iskoristio bih džokera "pomoć prijatelja", pa bi pozvao svog jarana Sulju.
Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara voditelj.
Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milioner. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.

Zdravo Suljo, šta ima? upita Mujo.
Kako su ti Fata i deca, imal' šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje.
Voditelj: Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor?
Ma šta ću ga pitat, znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.

[Boro Prodanic]

Izasao Haso na ispit na Medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:

- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

[Boro Prodanic]

Utrči Mujo u kuču i s vrata viče,

"Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?"

Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"

Mujo izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže: "Briši"

AKSIOMI

Ako imaš prekrasnu ženu, jos lepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreskim odsekom, ako sunce uvek sija kad se  probudiš, ako su ljudi uvek ljubazni prema tebi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge.

Dan ima 24 sata, u gajbu se smeste 24 piva. TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST!

Gaćice nisu najvažnija stvar na svetu, ali su vraški blizu!

Na poslu sam Bog. Svako zna da postojim, ali me niko još nije vidio...

Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na mene, pogodi me u glavu.

Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na sex.

Navečer ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne spavam jer sam prokleto gladan.

Pametan si ako poveruješ samo u polovicu onoga što čuješ... Genijalan ako pogodiš koju polovicu.

Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!

Osmeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa svojim ustima...

Deliti restoran na pušačku i nepušačku zonu je kao da podelite bazen na dve polovine - u jednoj smeš pišati, u drugoj ne.

Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike..

U 17-toj se curama počinje menjati glas s NE na DA.

[Milan (longtrip)]

Klize dva spermatozoida jedan pored drugog i jedan, da razbije tišinu, kaže:
- Kada ćemo doći do tih jajnika?
- Ćuti i klizi, tek smo kod krajnika.

[Trifko]

Kako se zove ciganin koji od nekud dolazi? FROM.

******

Razgovaraju Suada i Fata, pa ce prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzickog smera.
- Pa šta radi? - pita Suada, a Fata ce:
- Cuva ovce i svira frulu.

******

Fata kod doktora:
• Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
• Pokušajte sa 2 muškarca.
• Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
• Probajte sa 5 ili 10!
• I to sam probala...
• Fato, vi ste medicinski fenomen!
• Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!


******

Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
• I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

******

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju
jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog
kilograma i pola kile
mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala
ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo
je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac
diskretno primjeti: "Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana
intuicijom jednog pjanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali
nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno
stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate
sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom
sigurnoscu?"



Pijanac:" Ma ruzna si u picku materinu!


*****

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

*****
@Vlado ovo ga jedan o plavusam ;-)

Cula plavusa da je dobar sex u Paklu pa odluci da izvrsi samoubistvo.Skoci plavusa sa zgrade i slucajno upadne u kamion s bananama.Tone ona kroz te banane,sve ih opipava i kaze "Polako decki svi cete doci na red"

*****

1. AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu

2. PULOVER - odjevni predmet koje mora nositi dijete kad je mami zima

3. PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje

4. EKONOMIST - ekspert koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas

5. GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju

6. INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata na drugo osim na seks

7. MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena

8. BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi riješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami

9. ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga što vam je izvukao iz džepa

10. PESIMIST - optimist koji ima iskustva

11. PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš

12. PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena

13. BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu

14. ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.

[Boro Prodanic]

Verovali ili ne, dole navedeni zakoni, propisi i običaji STVARNO se primenjuju na navedenim mestima u svetu:

U Libanu muškarci imaju zakonsko pravo na seksualnu vezu sa životinjama, ali samo sa ženkama. U slučaju seksualnog akta sa muškom životinjom pripada mu smrtna kazna.

U Bahreinu liječnik ima pravo da osmotri ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da ih direktno pogleda prilikom pregleda. Može ih pregledati samo uz pomoć ogledala.

Muslimani ne smeju vidjeti genitaliju umrle osobe. To se odnosi i na pogrebno osoblje. Genitalija preminule osobe se mora pokriti ciglom ili komadićem drveta. (Ciglom !?)

U Indoneziji se masturbacija kažnjava odsecanjem glave. (One koju imaš na vratu !)

E SAD PAZI: Na ostrvu Guam ima muškaraca koji lutaju po zemlji i profesionalno se bave sa oduzimanjem nevinosti devojkama. Devojke im za to plaćaju jer je po drugom ostrvskom zakonu devicama zabranjeno udavanje.

(E sad reci: ima li boljeg zaposlenja na svijetu !?)

U Hong Kongu prevarena žena ima pravo ubiti svog nevernog muža, ali samo sopstvenim rukama. U suprotnom slučaju muž to može učiniti sa nevernom suprugom na bilo koji način.

(Ne ide mi iz glave ovaj Guam ...)

U Liverpoolu zakon dozvoljava ženama koje prodavaju na pijaci tropske ribe da rade u toplesu.

(Hm, da li se mora pismeno konkurisati na onaj guamski posao?)

U kolumbijskom Calibanu žena ima pravo na seksualni život sa svojim mužem samo ako je kod prvog akta bila prisutna i njena majka koja mora overiti akt !

(Zamisli  kako te svo vreme posmatra tašta...?)

(Još uvijek mozgam o onom Guamu... Kako se može tamo poslati CV?)

A bolivijskom Santa Cruzu zakon zabranjuje da muškarac paralelno ima seksualnu vezu sa majkom i njenom ćerkom.

(Ej, zamisli! I još ti devojke plaćaju za onaj guamski posao !)

U Marylandu (SAD) se kondomi mogu kupovati isključivo iz automata koji su montirani u radnjama koja prodaju alkoholna pića.

(Zna li neko koliko je daleko odavde taj Guam ?)

[Boro Prodanic]

Par interesantnih sličica:

[Boro Prodanic]

Neke su smešne, neke nisu, a sve su u stvari žalosne:

[Bozo13]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Boro Prodanic]

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega.

Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
"Volim da letim i to se vidi?".

Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, očito ne radi za Deltu".

Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao : "Ima nečeg posebnog u vazduhu?"

Zbunjeno je pogledala.

Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".

Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao: "Glatko kao svila?".

Ovog puta žena se okrenula prema njemu i rekla: "Šta koji ku*ac ‘oćeš?"

Muškarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"