Smehoterapija

[Milan (longtrip)]

Mislim da je ovo bila neka njihova fora posto je par dana ranije bas u tom selu u okrsaju sa policijom ubijen jedan ``individualni poljoiprivredni proizvodjac``.

Upravu si, tako piše u novinama uz ovo veselje. Verovarno treći dan svadbe za komšiluk i poslugu telegraf.rs

[Milan (longtrip)]

Došao čovek koji muca do trafike:
- Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
- Crveni ili gold? – pita prodavačica.
- Cccccrrvennnni!
- Meki ili tvrdi?
- Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
- Kratki ili dugi?
- Kkkkkkkkkkkkurvo..

[babaroga]

slika govori vise od 1000 reci

[atomex]

Простаклук није смешан него жалостан.

[micha]

   Ali i otrežnjujuće istinit!

[kumbor]

Sebastian Kurtz, colonel Walter E. Kurtz... (Marlon Brando in Apocalypse Now). Šta ćemo kad se ljudi tako prezivaju. Ne treba od toga praviti sprdnju. A i u prekodrinskih Srba postoje mnoga "smešna" prezimena. U ovom slučaju "ime nije znak" - nomen non est omen.

[švercer011]

<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/V7vdJekNySM?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>

<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/XzDxolXzg94?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>

[Duki]

kad malac nađe maminu omiljenu igračku

[Bozo13]

Vidiš baba, ovde na kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
Gasi to govno, ubiće te promaja!

[švercer011]

 


<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/M83VQcybY_k?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>

<iframe width="720" height="420" src="//www.youtube.com/embed/8VQ_Zzi-b10?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe>

[pvanja]

Sirija

[lovac]

Kućni ljubimci:

[Kuzma®]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[pvanja]

-Jel ti se svidja moj novi iPhone?
-Da. Koliko si ga platio?
-Nisam ga kupio, dobio sam ga...
-Gde bre?
-Pobedio sam u trci...
-Koliko vas je ucestvovalo?
-Pandur, vlasnik telefona i ja...


Izbije rat izmedju dve šume i dodje vreme da biraju vojsku i pozovu oni lisicu.
Lija nece u rat i odsece sebi rep. Kazu joj oni: -Lijo, ne mozes u rat, nemas rep.Mozes ici kuci.
Dodje zeko, odsece sebi usi.Kazu mu oni: -Zeko, ne mozes u rat, nemas usi.Mozes da ides kuci.
Dodje medo i odsece sebi ku*ac.Kazu mu oni: -Medo, ne mozes u rat, imas ravne tabane!


Facebook :Najbolji sam!
Youtube :I ja!
Google :Bez mene ništa!
Internet :Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja:O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Sta?
Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao?
Bog:Sram vas sve bilo!
Chuck Norris: Ajmo razlaz.


Doktor  operacijom  povećao nekoj ženi grudi i kaže :
- Gospođice jeli vam se sviđaju grudi ?
- Da - reče žena .
- A doktore može jos jedna operacija .
- Koja ?
- Želim krupnije oči .
Doktor ce na to :
- Dobro onda , sestro daj gospođi račun.



Zasto plavusa nosi u torbi kukuruz i ogledalo?
Ogledalo da se uveri da nije kokoška, a kukuruz za svaki slucaj.


Dosao Mujo kod doktora i kaze mu: - Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete... Doktor kaze Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda...
Ubaci po jednu glistu u sveku casu... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor malog Mujicu: - Sto si zakljucio iz ovoga? A Mujica ce na to: -Ko pije rakiju, nema gliste!!!



Kaze mama sinu:
-Sine zasto se ne druzis sa Markom
znas da ti je nekada bio najbolji drug?
-Mama da li bi se ti druzila sa nekim
ko je nenormalan, ko se drogira I pusi?
-Pa naravno da ne bih sine!
-Pa ne bi ni Marko!


Ispovest muza:
,,Pricao sam sa zenom, ja u dnevnoj, ona u kuhinji. Spomenula je ,,Valerija’’.
Ja sam razumeo ,,baterija’’ i kazem joj da sam je sinoc punio.
Zadnje cega se secam je da sam dobio tiganj u glavu.’’



Seta cura plazom i prolazi pored kafica.
Kad viknu Crnogorac: "E mala, bas si zgodna"
Uzvrati djevojka: "Hvala, to je od plivanja".
Rece Crnogorac: "A sto i glavu nisi smocila malo ?"



Šta čeka narkoman ispod jelke?
- Paketic.


Koliko sam pojeo jaja sramota me da pogledam kokosku u oci !


Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda.
Nailazi Haso:
-Kud' ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe Mujo ništa nisam pitao.


Kaze Mucavac doktoru : Doktore,jja iiimmam pppprobllem
Doktor ce na to : Izvolite,recite
Mucavac : Jjja svvvake noci sssanjam pilice iii zeeelim iihh oterrati
Doktor : Pa recite im iš!
Mucavac : Kkkkazem ja Iiiiš i ooode pppet komada
Doktor : Recite i ostalim
Mucavac : kkkazem isttto Iiiiiššš,aliii oddde samooo cceetri
kkkomada,ostttane jeedan crni i mrrrzim ga
Doktor : Posaljite ga u pizdu maternu!
Mucavac : Kkkazem jaaa Idi u Pi pi pi pi pi pi, I svvvi se vvvvrate


Učiteljica prekorava malog Pericu:
- Ti si ruglo i sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala
čitati, pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.


Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci
su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi
nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro
se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, vitka, zgodna, da se
raspametis ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak,
frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino ugosti, nahrani ... poce skidati grudnjak pa
gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"



Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo
da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.

[Milan (longtrip)]

Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke,njegova sjekira upade u rijeku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?"
On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot.
Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja?" upita Bog.
Drvosjeca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosjeca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dolje i pojavi se sa zeljeznom sjekirom. "Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog. Drvosjeca odgovori: "Da."
Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i tako drvosjeca sretan ode kuci.

Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu zena upade u rijeku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
"Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!" Bog sidje dolje i pojavi se s
Jennifer Lopez. "Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog.
"Da!" rece drvosjeca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tocno!"
Drvosjeca odgovori: "Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum.

Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa
Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije
moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jest moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri.

Boze, ja sam siromasan, i ne
bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"
Pouka:
kad god muskarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga, i na
dobrobit svih!