Bozo13
Stručni saradnik - KoV
kapetan bojnog broda
 Offline
Gender: 
Last Login:February 16, 2023, 08:29:39 pm
Location: Postojna
Posts: 16 565
|
 |
« Reply #1778 on: May 23, 2016, 08:42:15 pm » |
|
Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a
Japan na poslednjem mestu.
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!
Hvali se Haso Muji:
- Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže:
- Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!
Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako
je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor
iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po
celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan
petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova
je to.
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje
mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...
Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam
ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna
limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo
nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojav i i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Po sle nekog vremena sve mu uginu. Ode
on da se žali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...
Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo
da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on
medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da
radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.
Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...
Dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved?
- Popeo bih se na drvo - odgovori Haso.
- A, šta ako on krene za tobom?
- Ja bih se popeo jos više!
- A, šta ako i on krene još više?
- Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!
- A šta ako i on ode na vrh?
- Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene?
|
