Smehoterapija

[Bozo13]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Bozo13]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Bozo13]

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXX

Mujo kaže svom jaranu Hasi:
- "Uhvatio sam Fatu kako se kreše s kinezom i crncem."
- "I šta si uradio?"
- "Pa ništa, slik'o, posl'o u Benetton, pa ćemo vidjet'!"

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXX

Ljuti se Mujo na Hasu:
- "Pa dobro, ba Haso, prijatelji smo, kako si mog'o spavat' s mojom ženom?"
Haso: - "Ma samo sam htio vidjet' razliku između tvoje i moje!"
Mujo: "Pa što bolan mene nisi pit'o.  Ja bih ti rek'o kako se razlikuju."

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXX

Karaju se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
- "Šta je Fato, ni ti se ne mo'š nikog' sjetit'?"

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXX

Kaže Fata Muji:
- "Mujo, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, Fato, kad sam pazio?"
- "Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kada drugi ne paze."
  XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXX

Rat na vrhuncu.  Sarajevo u obruču pod granatama.  Puca se neprekidno.
Pise Mujo svom jaranu Hasi u Zenicu:
- "Hoću da ti pošaljem moju Fatu, jer se ovdje puca po gradu."
Haso mu odgovara:
- "Džaba je šalješ, jer ako se puca po Sarajevu, pucat će se ona i po Zenici."

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXX

Žali se Fata doktoru:
- "Doktore, pomozite.  Moj Mujo me ne ostavlja na miru.
Više uopće ne spavam, jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći.
Iscrpljena sam, ne mogu više."

Pita doktor kako to Mujo radi.
- "Lijepo, svaku večer kada legnemo u krevet, on ugasi svjetlo,
navali na mene i tako do jutra.  Samo malo predahne između svakog puta."

Razmisli malo doktor i na kraju savjetuje:
- "Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi dosta,
ti upali svjetlo.  On će se iznenaditi i ostaviti će te na miru."

Ode Fata sva sretna kući i navečer, kada je Mujo treći put navalio,
ona upali svjetlo.  Kad tamo na njoj susjed Ibro.
- "Bolan, Ibro, što ti tu radiš?  Gdje je moj Mujo?"

- "Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!"

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXX

[Bozo13]

 
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]



[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[NAVIGATOR_SLO]

Evo novog aviona predsjednika USA.

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Duki]

[Milan (longtrip)]

[MOTORISTA]

Mujo (kaže Hodži): "Meni je, evo, 75 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel’de da je to čudo al’ da je moguċe?"
Hodža: "Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumi, kad preda me međed. Što ċu ba, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna međed što je puška, ja uperim u njega prst i kažem: bum, bum, a medo padne. Ja se primaknem, a on naizdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima."
Mujo: "Pa more bit da je još neko puco."
Hodža: "Pa to ti kažem."

-------------------------------------------------------

PSIHO TERAPIJA:

Od detinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta.
Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:
- Imam problem. Svaki put kad ležem u krevet mislim da je neko ispod njega. Bojim se. Mislim da ću poludeti ...
- Mogu Vas izlečiti! Dolazićete na razgovor tri puta nedeljno i za godinu dana oslobodiću vas tog straha.
- Koliko će to da košta?
- Pet hiljada dinara po poseti.
- Moram da razmislim pa ću vam javiti.
Šest meseci kasnije prepoznao me je na ulici.
- Zašto niste došli na terapiju?
- Pa, pet hiljada dinara tri puta nedeljno i tako celu godinu je mnogo novca. Jedan konobar me izlečio za 1.000 dinara. Bio sam tako sretan što sam uštedeo toliki novac da sam kupio sebi novi automobil!
- Kako je to uspeo? Kakav savet vam je dao?
- Rekao mi je da odsečem nogare od kreveta.

-----------------------------------------------------------------

-1945. ulazi Gering kod Hitlera i vidi ga oznojenog i u mračnom raspoloženju.
- O moj Fireru, zašto ste neraspoloženi? Rusi još nisu stigli do Berlina !
- Gering, pustite vaše budalaste šale ! Sanjao sam strašan san ! Sanjao sam Nemačku 2016. godine !
- Pa šta može biti toliko strašno, da ste se i vi uznemirili?
- Nema za to reči, Gering ! Zamislite, 2016. godine nemački kancelar je jedna baba, ministar inostranih poslova je peder, u Mercedesovim fabrikama rade Turci, Nemačka plaća dugove Grka i Španaca! Umesto vojnih marševa su pederske parade, mi plaćamo odštetu Jevrejima, i ispunjavamo naređenja crnca iz Amerike ! Rusi ratuju u Ukrajini  sami sa sobom, a mi ih od toga odgovaramo! Srbi još uvek postoje, a našem ministru pederu se sviđa njihov vođa koji svima priča da smo im mi najveći prijatelji.

------------------------------------------------------------------

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[lovac]

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja mrknem babu, jel to greh?
Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude.

Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a deda navalio, a meni sve onako dobro, jel to greh?
Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.

Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?
Pop: Naravno...

Baba: Dobro, jer u Maksi vise nismo.

[Solaris]

Beogradska zona, snimak sa SOS kanala. Promasaj godine!