Smehoterapija

[Duki]

Novogodišnji savet redakcije sajta ''Tarzanija''

Umesto novogodišnje čestitke ovom prilikom putem društvene mreže uputili bismo jedan savet mlađim naraštajima: naime, kad odete na razgovor za posao, pogotovo u neku firmu koja se predstavlja velikom, i budu vam tražili radno iskustvo (a hoće, jer su govna i firma im je govno čim nema dovoljno resursa da izgura radnika tih par meseci koliko je svakome potrebno da nauči bilo koji posao) bez reči i bilo kakve ljutite gestikulacije, čoveka koji u tom trenutku razgovara sa vama pljunite po sred face. Zalepite mu najviskozniju šlajmaru koje vaše ždrelo može da generiše tako da odgura i njega i onu snobovsku kožnu fotelju od 800 evra na točkiće pola metra u nazad. U tom činu nema ništa loše, naprotiv, jer onog trenutka kad klincu od 20 i nešto godina zatraže 2 godine radnog iskustva uradili su to isto, samo na taj njihov fin, perfidan, pederski način. A vi jebiga nemate vremena za finoću, svet je brži nego ikad.

ŠLAJMAROM U ČELO!

Bolno istinito

[JASON]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[trpe grozni]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Duki]

[JASON]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[MOTORISTA]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Bozo13]

Pita muz ženu.
-Sta bi ti voljela da sam ja?
-Kalendar!
-Je li da me gledas svaki dan.
-Nije nego da te mijenjam svake godine.
------------------------------------------------------------
Pita Perica tatu :
-Tata, kakva je ovo rečenica : " U kući nema piva "!
-Sine, to nije rečenica, to je KATASTROFA !!!
------------------------------------------------------------
Žali se penzioner liječniku: 'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'
'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!
------------------------------------------------------------
Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju:
- Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?
A Mujo odgovori:
- S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam
------------------------------------------------------------
Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi.
Fata odgovori:
Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.
------------------------------------------------------------
Po čemu se razlikuje dobra tajnica od izvrsne tajnice?
- Dobra tajnica kaže: Dobro jutro,šefe! ... a izvrsna kaže: Jutro je, šefe!
------------------------------------------------------------
Pitali ciganina:
* Koliko vas živi u onoj maloj sobi?
* Nas osamnaest! -odgovori Ciga.
* Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
* Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce, a onda karamo sve što ne zvoni...

[Bozo13]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Bozo13]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Bozo13]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Kuzma®]

Moja žena ima sve što jedan muškarac može da poželi:
jak i širok vrat, jake ruke, široka leđa i ramena, maljave grudi…


Кo je autoritet?
Onaj ko vas nešto pita, onda odgovara umesto vas i na kraju vam kaže da govorite koješta! Dakle, neko kao Vučić!


Srbija je čuvena po prirodnim lepotama.A i narod je za posmatranje.


Sta je to ironija? Kada na polovini meseca shvatis da dete ima vise para u kasici nego ti u kuci.


Danas se više isplati biti član žirija, nego član akademije nauka.


Običaj koji je skroz promenio svoju namenu:
Nekada se studentu stavljala kinta U INDEKS kada položi ispit,
a danas student stavlja kintu u indeks da bi položio ispit.


Svaki muskarac ima nesto seksi: Oči, ruke, telo… Prijatelja…


Nakon trece casice zena i ja se spremamo za grupni sex.


Nekad su ljudi zabadali nos u tuđa posla.
Sada ga zabadaju u tuđe *upe tražeći sebi posao!


Odnos Srbije i EU me podseća na ženu koju muž bije a ona kaže “ma dobar je on, samo je ponekad nervozan”


SRPSKI SAN
1. RADNO VREME JE 4 SATA
2. PLATA 1000 evra (I deo – a II deo je isti)
3. VIKEND POČINJE U ČEVRTAK I ZAVRŠAVA SE U PONEDELJAK
4. UKIDA SE VLADA I PARLAMENT(TE POSLOVE PREUZIMAJU VOLONTERI)
5. U PENZIJU SE IDE SA 40 GODINA (PROSEČNA PENZIJA JE1000 EVRA)
6. PORODILJSKO TRAJE DO PUNOLETSTVA DETETA
7.SAMOHRANU DECU RODITELJI SU DUŽNI DA IZDRŽAVAJU DO NJIHOVE 40 GODINE
8.SVI NA MORE IDU O TROŠKU DRŽAVE
9.SVI DOBIJAJU STAN I VIKENDICU


Crnogorska Parada ponosa treba da se odrzava u Buljaricama a ne u Budvi.


Dijalog na ulici svetske metropole
- Gospodine , gospodine , zaboravili ste torbu !
– Alahu akbar!


Razgovaraju dva muškarca, prvi kaže :
E kako je meni bilo lepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanju a završio sam ga bez problema…..
Kaže drugi:Ja sam svaki dan bio redovan i završio faks najbolji u generaciji…..
Tad’ se čuje neki glas:
HALO VAS DVOJICA HOĆETE LI VIŠE S TOM MEŠALICOM !? TREBA DA ZIDAMO, A NE DA LENČARIMO!!!



Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
– Isto kao i 1943. godine.
– Pa kako to?
– Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi!



Microsoft kupio Skype za 2 milijarde dolara.
Ala su glupi, mogli su da ga sa neta skinu za džabe…


Zbog nestasice kaveza,majmuni ce i dalje ostati na dosadasnjm mestima.



Brakorazvodna parnica. Sudija pita zenu: Zasto zelite da se razvedete od muza?
– Nije dobar u seksu?
Cuje se zenski glas iz sale:
– Svima je dobar samo NJOJ ne valja!
Muski glas iz sale:
– Ma pusti je, njoj ni jedan ne valja!



Mladost – ono divno vreme kada nemaš posao, vozačku, para… Imaš samo seksualnu orijentaciju.


Prva žena na Mesecu.
– Hjustone, imamo problem …
– Šta je?
– Nema veze, ništa …
– Šta je problem?
– Ništa!
– Reci nam šta je problem!
– NEĆU!
– Molim te, reci nam šta je problem!?
– Znaš ti dobro šta je problem!



Za izbor političara i za izbor pornića, isti je uslov: 18+ !
A isti je i rezultat, ti biraš, a drugi obavljaju onu radnju (heftaju).


Ponuda meseca …
Iako je grejna sezona odavno počela…za samo 10 000 dinara provedite sa svojom porodicom nezaboravnih mesec dana zimovanja…u nekom od novobeogradskih stanova …


Da država krene u obračun sa huliganima pošalji HAHA na 5353.


Nadal i Novak lice na Dacica i Vucica.
Rafa je zvanicno prvi, ali to ne znaci da je glavni.



NASA VLADA TRAZI PRIVREDNIKE IZ INOSTRANSTVA.
U TOME VELIKU SANSU VIDE RODNI I DEL BOJ.


Proba moj muz juce džemper u butiku, a prodavačica mu kaže: Mislim da Vam je velik. Nasmeja se on i kaže joj: Dobro mislite, gospođo…


Nekada su žene krizu srednjih godina ublažavale nabavkom psa.
Sada šetaju piletinu!



Jedina građanska sloboda koju naša država garantuje je ova: kad radiš kod poslodavca koji te ne plaća i ako ti se to ne svidja onda možeš SLOBODNO da ideš.


Dolazi čovek sa posla , a žena ga ceka na vratima u sexy rublju i u izazovnoj pozi.
Na to ce on: E, majku mu, opet ti zagoreo rucak.



Žena je kao saobraćajac: ispriča ti gomilu gluposti, pokvari raspoloženje, uzme ti pare, a još si na kraju ti kriv!



Održane su prve gej igre u američkoj vojsci !
U finalu su artiljerce pobedili pozadinci.


Kako znaš da si ostario?
Kad u prodavnici tražiš gumice, a prodavačica ti da gumice za tegle!


Ne razumem zašto se diže tolika prašina oko bele kuge kad je to jedina stvar koja se u Srbiji može rešiti PREKO NOĆI…


NIJE MOGUĆE URADITI 4 STVARI:
1. Prebrojati dlake na glavi.
2. Oprati oči sapunom.
3. Kinuti sa otvorenim očima.
4. Disati na nos sa ispruženim jezikom.
A sada, lepo, vratite jezik u usta!



Reši zagonetku : ,,Puna kuća *udala, bez prozora i vrata ” .
– Nemam pojma … šta je to ?
– Skupština.
– Čekaj malo… a kako ,,bez prozora i vrata”?
– Eto… još niko nije pitao kako ,,puna kuća *udala”!



Na ovom svetu postoje dve vrste ljudi: realisti i sanjari.
Realisti su oni koji znaju kuda idu, a sanjari su oni koji su vec bili tamo…



šta u srbiji treba uraditi da bi se usitnila novčanica od 1000 dinara?
Ništa, to vam je već sitno!



Ne dize se na svaku – u tome je njegova velicina.


Samo Srbi mogu da naprave farmu na kojoj se nista ne radi.


Ranije nakon raskida sa devojkom bilo je dovoljno da se ne javljas na telefon!
Danas moras na socijalnim mrezama da je blokiras, da izbrises sve zajednicke slike, komentare tipa kuco-maco, pa cak i zajednicke prijatelje!
To je toliko naporno, da vecina odustane od raskida, i trpi sta ga je snaslo!


U opticarskoj radnji. Zena se obraca muzu.
– U nedoumici sam, sa ovim izgledam ruzno al su jeftine , sa ovim drugim izgledam lepo al su malo skuplje.
– Uzmi one prve, em su jeftine em sa njima bolje vidis.


Pevanje je zdravo za mlade devojke.
Koja god se prihvati mikrofona – porastu joj grudi.


Nekada sam u novčaniku nosio štos para, a sada u novčaniku nemam ni dinara. Ali ga nosim radi štosa…


Ja kopam, ona kopa, on kopa, oni kopaju, svi kopamo…
Znam da nije neka pesma ali ima dubinu.



Plivaju spermatozoidi i jedan viče :
- Sklonite se s puta … ja sam prvi !!!
- Ne !!! Ja sam brži !!!
Iza svih jedan pliva najsporije i dobacuje :
- Ovogo puta ste se zeznuli ! To su usta !
Svi se razočarani zaustavljaju i okreću natrag a najsporiji im gleda u ledja i mrmlja :
- E, tako se radjaju geniji…


Moj otac je često imao običaj da kaže :
Ljubav – to je osećaj kada prestaneš da misliš na svoju guzicu i počneš da misliš na tudju.


Njiva – to je reč od četiri slova koja označava komad zemlje čijim kopanjem i obradom, ako ustajete svakog dana dovoljno rano i radite sa dovoljno zalaganja, možete steći bogatstvo… ako iskopate naftu!



Oglas za polovnog golfa koji prodaje psihijatar završava se rečima: Malo je udaren.



Ljudska vrsta više ne mari za istinu!
Dajte im dovoljno lepu laž i umreće boreći se za nju.


Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Srbiji?!
– Pa ovi saudijci…
– Koji bre cigo Saudijci?!
– Pa ovi s Audi A6, A8…


Uvek je na svetu bilo i uvek će biti tako: konj vuče,a kočijaš prima napojnicu…



Facebook“ je mnogim našim građanima omogućio da brzo i jednostavno, ne izlazeći iz svojih kuća, ispadnu glupi u društvu!



Kriza identiteta -
Akutno oboljenje kod nas, završiš fakultet za jedno, radiš drugo a živiš od trećeg.

[Duki]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]
[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Bozo13]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]

[Kuzma®]

Mislim da ovo nije bilo.

Malo o reklamama na BiH televizijama. Vazi i za ostale televizije u okolnim zemljama.



˝VAMA SIGURNO TREBA SOFTLY˝
Odron odrona, da nema veceg odrona..˝Vama sigurno treba SOFTLI˝.Jebo li je Softy, da je jebo.
Ima li veci odron da se prikazivao zadnjih 50 godina na tv stanicama, racunajuci i NTV 99?!
Et, sad ona ušla u samoposlugu i od 56448754545 SOFTLIJA, ali iskljucivo SOFTLIJA, ona je jako neodlucna..
Tu se pojavljuje prosjecna bošnjacka mahaluša koja nema pametnijeg posla nego da zagleda ko šta kupuje i
da se ona tu malo umiješa. Naravno, ona se prvo izvinjava:
˝Izvinite što vam smetam, vidim da ste neodlucni (i slijedi najiritantnija recenica) VAMA SIGURNO TREBA SOFTLI˝,
..Mora da je taj SOFTLI toliko jebeno dobar da bi ti u samoposluzi prišao nekome i to mu rek´o bez da ti je ofirno...


“BONUX”
Znaš ko me još pravo nervira? Ona teta što reklamira Bonux, Marija joj ime, i to sam zapamtio...
Sad teta uzela u samoposluzi neki deterdžent I omekšivac za rublje, za šta ce drugo biti.
Dolazi na kasu da joj ljubazna prodavacica to naplati. Kad jok, prodavacica je blijedo pogleda prevrcuci ocima.
Ko veli: ˝Kozo blesava, jesi li ti normalna?! Što si uzela i deterdžent i omekšivac kad imaš novi Bonux sa omekšivacem
(2 u 1) I lagano skloni to što je teta kupila i stavi Bonux sa omekšivacem. Debilizam.
Šta nju boli muski spolni organ šta ce ona da kupi..

“KUPOVINA”
Odeš da kupiš farmerke i džemper, teta ti skloni, ponudi ti skafander, jer imaš 2 u 1.
Kupiš cips i 200 deka paprike..Ona to skloni i stavi cips od paprike..

OBN REKLAME
Pa one reklame što se vrte po OBN-u i Novoj..Veniš, Kalgon, Kalgonit, Cilit Beng (moja nana to izgovara Cicil Bend)...
Šporet je toliko prljav, zahrd´o, uven´o ko da ga nije cistila 7 godina...
I onda ona metne malo Cilit Benga i to spadne ko ludo, ko da si tek kupio šporet.
Pa mater ti jebem uhljupsku što si dopustila da ti šporet bude takav.

KALGON
Kalgon Huh? Kalgon je posebna prica. ˝Svakih 100 minuta u prosjeku se pokvari jedna perilica rublja u BiH,
da bi to sprijecili koristite Calgon...˝ Jebo majku kod nas svakakvih statistika.
Popis stanovništva nije izvršen od 1991. godine, ne zna se ni koliko nas je, ali ipak to nije smetalo da
saznamo prosijek pokvarenih veš mašina u BiH. Mojoj nani se pokvari veš mašina i ona obavezno ode u zavod za
statistiku da to prijavi.
Tako narod uzima jebeni Calgon ne bi li sacuvao svoju perilicu rublja od kamenca...
Calgon po Calgon i onda skontaš da si za te pare mog´o uzeti novu veš mašinu.

GITARISTA
Onda onaj gitarista, što pjeva onu pjesmu o pašteti..˝ Pokvarila se, bacih je uz tugu...ne čuvah je...ali vec dobih drugu˝..
Pa jebem ti ja mater..Reklamiraš paštetu koja je toliko dobra, a pokvarila se.
Ako je tako jebeno dobra, što si dopustio da se pokvari, idiote maloumni.

BH TELECOM
Poslije Softy-ja sigurno najjaca. Bh telecom...Ona se voza u autu vrijednosti 40 000 maraka,
auto se iznenada pokvari, vadi mobitel od 1500 maraka, ali djevojka nema kredita,
u tom trenutku njen brižni otac joj šalje kredu...˝TATA, TI SI GENIJE˝.
Ako joj je stari kupio dobro auto, kupio joj dobar telefon, sigurno joj ne daje cenera za izlazak.
Kako je onda moguce da ona nema kredita i to baš u trenutku kad se pokvari auto...
I njoj stari pošalje...Ona nema love da se dopuni, ona se grebe od starog. Zar to nije debilno???


SCHAUMA REKLAMA
Idemo dalje... Ti si muško, kren´o si da kupiš sladoled i imaš dvije cure koje ga prodaju.
U jednom redu je 17 muškaraca koji cekaju da kupe sladoled, a kod druge je slobodno.
Ti ceš sigurno stati u red i cekati 15 minuta na plus 32 da bi kod nje kupio jer ona ima blistavu kosu
za razliku od druge cure cija je kosa ispucala...˝To nije ona, to je njena Šauma˝.

FLOKY
- ˝Tata, tata Floky je nestao˝
- ˝Smiri se dušice˝
I sad on, naravno, ne može da gleda kako njegovo dijete place i baca se u potragu za Floky-jem...
Vani je kijamet, kiša pada ko iz kabla. Nalazi Floky-ja i automatski se prehladuje...˝
Brzo, brzo, popij jedan aspirin˝. Automatski je ozdravio.
Nije sad problem u tome što se on odmah razbolio, zdrmo aspirin I ozdravio, ovdje je problem u tome što je
on na onom kijametu izašao da traži Floky-ja...Ova reklama bi bila OK da je namjenjena Njemackoj, Finskoj, Švedskoj..
Ali zar fakat misliš da bi prosjecni bosansko-hercegovacki otac izaš´o na onom kijametu da traži jebenog Floky-ja...

[Trifko]

[ Attachment: You are not allowed to view attachments ]