Kako da okupirate omanju državu u 10 lakih koraka Plaćenici su posle predaha od tri veka opet u modi, tvrdi autor Šon Mekfejt na sajtu warontherocks.com i navodi da su države shvatile da je jeftinije iznajmiti vojsku nego imati svoju. Kao primer navode američko angažovanje u Iraku i Avganistanu, Putinovo u Ukrajini i na Krimu i borbu Nigerije protiv Boko Harama.[hs width=300 height=300]http://www.blic.rs/data/images/2014-10-12/523276_profimedia0116224312_ff.jpg?ver=1431687977[/hs]
Po ovom sajtu, zemlje su zrele za prevrate ovih dana, od pomenutog Krima do Gambije i velikih delova Bliskog istoka. Evo njihovih bizarno-šaljivih "saveta" za one koji bi da preuzmu vlast u manjoj državi:
1. Izaberite državu
[hs width=300 height=300]http://www.blic.rs/data/images/2015-05-03/607494_ukrajina-3-foto-tanjug-ap_f.jpg?ver=1431703639[/hs]
Pronađite neku sa smetlišta istorije, po mogućstvu bez jakih regionalnih saveznika. Pametni plaćenici pri izboru gledau sledeće kvalitete države: prirodne resurse koje je moguće iskoristiti, korumpiranu i/ili nesposobnu vojsku i najamnje jednu funkcinalnu avionsku pistu. Postarajte se da obezbedite sebi i pivo, plažu i cice.
2. Pronađite lokalnog vođu paravojne formacije i sarađujte sa njim
[hs width=300 height=300]http://www.blic.rs/data/images/2014-11-17/538101_agni-festival01-foto-reuters_ff.jpg?ver=1431703674[/hs]
Ne osvajajte zemlju sami, lokalno znanje (i mišići) su važni. On će nabaviti ljudstvo i brinuti se o većini stvari. Da bi bio zavisan od vas, koristite njegove slabosti. Snabdevajte ga prostitutkama, planinama kokaina, tonama alkohola, hromiranim "kalašnjikovima", luksuznim kolima, statuama njega samog i laskajte mu preko svake mere.
3. Obezbedite finansiranje
[hs width=300 height=300]http://www.blic.rs/data/images/2015-05-07/609436_obala-slonovace15reutersfoto-reuters_f.jpg?ver=1431703696[/hs]
Osim ako nemate kamare neobeleženih novčanica koja vam leže svuda po zamku, moraćete da nađete nekoga ko će platiti ovaj poduhvat. Vlada SAD bi mogla da vam pokrije troškove privatne armije, a USAID će dati novac za bilo šta. Obavezno pri traženju para koristite izraze "izgradnja kapaciteta" i "holistički modaliteti" za ustanovljenje "vladavine prava" zarad "borbe protiv nasilnog ekstremizma" i iskorenjivanja "legla terorista". Siledžiju sa kojim sarađujete navedite kao "partnera za implementaciju". Drugi izvor mogle bi da budu velike naftne kompanije, ili ako i to ne uspe, potražite sina bivše britanske premijerke koji je prebogat, preglup i misli da je novi Lorens od Arabije. Ili možda još bolje Erik Prins, osnivač "Blekvotera" koji sada radi za Kinu.
4. Osnujte lažnu kompaniju
[hs width=300 height=300]http://www.blic.rs/data/images/2012-12-20/298280_bahami_f.jpg?ver=1431703721[/hs]
Da biste naterali ljude da vam daju novac, morate da stvorite privid legalnosti. Za 398 dolara možete da imate svoju "ofšor" kompaniju na Bahamima ili bilo kojoj državi iz koje ne mogu da vas izruče, što će biti od koristi kasnije. U imenu kompanije koristite opšte i dosadne pojmove kao "operacije", "opcije", "strategija", "grupa", "globalni", "internacionalni"...
5. Stvorite svoju plaćeničku vojsku
[hs width=300 height=300]http://www.blic.rs/data/images/2014-04-15/458531_ukrajina-tenkovi02foto-reuters_f.jpg?ver=1431703757[/hs]
Oslonite se na lokalnog moćnika da pusti glas o tome u oblastima zemlje u koju ni agenti CIA ne smeju da odu. Za početak, trebaće vam prekaljeni borci, po mogućstvu iz etničkih grupa ili plemena koja su nekada bile na vlasti. Svako kojeg je "Hjuman rajts voč" označio kao sistematskog kršioca ljudskih prava, pravi je talenat za vas. Ponudite 100 dolara po pobunjeniku, sve što može da pobije od neprijatelja i žurku na kraju.
Za početak će biti dovoljno nekoliko stotina regruta, a ako vam zafali, i decu je lako naterati u vojsku. Ako ovo sve ne upali, uvek možete da osnujete svoju sektu. Ukoliko vam zatreba opreme, obratite se lokalnoj misiji UN koja je pokupila oružje od ranije sukobljenih strana.
Za mali bakšiš mirovnjaci (pogotovo iz južne Azije i Nigerije često su spremni da ne prijave nestanak nekoliko tona oružja. Ako sve to zakaže, krenite u šoping u istočnu Evropu - Srbija, Bugarska i Rumunija su najbolje za ovo. Tokom leta, nemojte da vas brine pijana ekipa koja puši kraj vaše municije dok pije šljivovicu koja ima ukus hidraulične tečnosti. To je normalno i očekivaće se od vas da učestvujete takođe.
6. Pokrenite propagandnu kampanju
[hs width=300 height=300]http://www.blic.rs/data/images/2014-12-13/549827_sijera-leone-pomoc-hrana-ebola-ap_f.jpg?ver=1431703841[/hs]
Možete da računate na međunarodne medije koje nije briga za zemlju koju se spremate da osvojite, osim ako tu ne poginu beli turisti. Za NVO poput "Amnesti internešenela" koja bi mogla da namiriše vaš puč, tvrdite da "plemenito planirate da povratite nadu napaćenom narodu, koja je žrtva serijskog kršenja ljudskih prava i tiranina koji podržava terorizam".
Obavezno pustite slike gladnih beba sa muvama na njima da privučete pažnju poznatih ličnosti iz Holivuda. Ako sa NVO ne upali, namestite seks skandal njihovom direktoru sa mladim lokalnim dečacima i sve to stavite na Jutjub.
7. Priredite puč
[hs width=300 height=300]http://www.blic.rs/data/images/2015-05-15/613702_burundi--03-foto-reuters_f.jpg?ver=1431703858[/hs]
Kada ste podelili bombe i proverili da vam je vojska nadrogirana, spremni ste za državni udar. Većina slabih država tokoliko je naviknuta na pučeve da je dovoljno da zauzmete lokalnu radio stanicu i predsedničku palatu da završite posao.
Prvo, napadnite u zoru, kada će vladine snage biti mamurne.
Drugo, uništite predajnike za mobilnu telefoniju.
Treće, jurite kao ludi ulicama, pucajte u vazduh i psujte sve živo.
Četvrto, očekujte poslednji deo polutreznih trupa lojalnih vladi na kapiji predsedničke palate. Vređajte ih dok ne istroše svu municiju, a onda srušite kapiju i lomite glave.
Peto, idite pravo u predsednikovu spavaću sobu i iskopajte ga ispod gomile prostitutki.
Odmah organizujte suđenje za "ratne zločine" i staro dobro vešanje kao u slučaju Sadama Huseina, iz nekog razloga međunarodna zajednica ovo poštuje više od metka u glavu. Završite sve nacionalnom feštom uz besplatno pivo iz lokalne pivare, plemenski ples i žrtvovanje devica (gde je deo kulture).
8. Zacementirajte svoju poziciju
[hs width=300 height=300]http://www.blic.rs/data/images/2015-01-26/565588_nis-crkva131213ras-foto-kostadin-kamenov-7_f.jpg?ver=1431703976[/hs]
Iznenadiće vas da će građani nastaviti po starom kao da se ništa nije desilo. Ipak, moraćete odmah da uspostavite autoritet među rivalima tako što ćete iskoreniti opoziciju. To morate da obavite odmah na dan puča, kako bi se krvoproliće svelo na jedan dan, što dobro deluje u medijima. Prijavite svoju državu za gradnju tajne američke baze ili CIA zatvora u zamenu za političku podršku SAD.
9. Izgradite malo naciju
[hs width=300 height=300]http://www.blic.rs/data/images/2012-03-12/224117_list-koke-afp_ff.jpg?ver=1431704017[/hs]
Kako biste izbeli da se vama desi puč, potrebna vam je nešto više od represivne tajne policije - morate da pojačate BDP države. Ako možete da ih gajite, mak i lišće koke donosi više prihoda od pirinča. Ipak, narko-države su tako demode. Umesto toga, pretvorite svoju državu u poreski raj za investicione fondove i oligarhe.
10. Uživajte u pobedi
[hs width=300 height=300]
http://www.blic.rs/data/images/2013-08-09/367634_instagram-06_f.jpg?ver=1431704049[/hs]
Uverićete se da je vođenje male države poput osećaja da ste muzička zvezda. Smislite sebi ime na lokalnom jeziku, tipa "Pevac koji ima sve koke" i nazovite svoju novu naciju po sebi samom. Ljudi će očekivati od vas da se ponašate loše, pa nemojte da ih razočarate.
Izvor:Blic
